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久々の発熱
ゆっちが今月は熱だしたり吐いたり、治ったかと思いきや今度は吐いたり下痢したり

ロタかな?
やっちにもうつったみたいで、熱が出始め早く寝た。


そして、私もうつったらしい。


1日中全身の痛みに苦しんでやっと発熱。


でも腰とか体の痛みが消えない(泣)これつらいわ。


じっとしてらんない。

熱は微熱ながらもしんどいし頭が熱い。


早く寝たから早く起きてしまって寝れないし


明日はどんな日になることやら。





ゆっちが個別療育に必要になる資料で、小児科医なんかの診断書or意見書がいるんだけど、
書いてくれる病院が見つからなくて泣いた。

市民病院に紹介状もらって行ってやっと貰えたけど、
市民病院にゆっちを連れていくのがまた大変で。

入り口の総合受付前で床に寝転んで動かなくなるしね。



早急に資料出せば来月から使えるっていうから頑張って揃えた。



連日発達センター行ったり、保護者会あったりでバタバタ。



体調面もあって、予定は狂いまくりだ。





また今年も乳幼児向けクリスマス会イベントで歌ったりフルート吹いたりするんだけど、全然練習出来なくて焦ってます。。。



月経終わりに謎の激しい頭痛に教われて、2週間くらい毎日連続で頭痛と戦って。
動悸と胸痛が出てきたので
とりあえずピルを中止。それでも変わらなかったし、ピルで抑えていた排卵痛で苦しかったり、

こんな風に過ごしていたからか、精神的にも?動悸がおさまらなくなったり、
疲労困憊です。

毎年この時期から正月辺りは忙しいんだよね。

今年は大掃除は最低限にとどめておこう。

まだやらなきゃいけない事もたくさんあるし。



もはや今年が厄年。来年がとか信じられないわぁ。




ゆっちの発達指数がわかった。
やっちよりちょい高く私ぐらいだった。

でもある項目はIQ104。
通常100が平均値。

やっちも私も100なんか無いから、ゆっちの方が優秀だわ。

でも逆を言えば私より凸凹が大きくて生きづらいかもしれないということ。



すごく気が利くし優しいし人の心配とかも出来るから他人の気持ちが理解出来てるんだと思う。
発達っ子は人の気持ちとかを理解できるようになるのが小学校3年生くらいだっていわれてるし、私もその頃いろいろ理解してきてた。


やっちもそういうところがまだ未発達な感じ。

ゆっちのコミュニケーションの中の的確な発言、発想は感心する。
自分で考えて解決策を見いだすことも出来る。


ただ、ここには無い、とか、思い込んだらそこから抜け出せないから、目の前にある扉すら見つけられない。
視野が狭くて周りを見渡せない。
指示が耳からだけじゃ理解できず、理解できた部分だけで勝手に解釈、返事をするので誤解を招く。

多動も少しあるのか興奮すると落ち着けないし一人で見切り発車で走って行ってしまったり、
今後困るような点もいろいろある。



そういう凸凹での困り事は私と似た部分があるので、二人とも違いはあるけど今出来ることをそれぞれ早くから取り組んでおきたい。


なにもしないままだと、未来が手に取るようにわかるから。







あ、私は歌の方で今、日々英語と触れる毎日。

海外の人が基本的に見ることの多い動画なので、コメント返しに追われてる。


今はこれがすごく大事で、応援してくれてる人がそれなりに、出てきてる分、

無料翻訳サイトと検索での確認をしながら英語で会話をしてる。



なかなか覚えられないんだよね…英語の法則。






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[ 2018/11/20 04:36 ]

| 家族の出来事 | コメント(0) |
1ヶ月の半分は体調悪いのよ
気分がまぁまぁら落ち着いてきたと思いきや、脱水症状のようで強い頭痛と吐き気で動けませんでした。


片頭痛かと思ってたんだけど、喉がめっちゃ乾いてたし。

鎮痛剤も効かないから痛くて、それでも子供にご飯あげたりお風呂入れたりしなきゃいけないのがキツすぎて、泣きながらやってましたよ(^o^;)

横になってればいくらかマシなんだけど、鎮痛剤飲んで若干和らぐ程度。


水分とれ!っていうのが一番の解決方法なんだけどね。


皆にはなかなかわからないかもしれないけど、
口内過敏っていうの?


水分はあまり取れないの。飲んでも冷たいやつじゃないとダメだし、食事などの時以外は基本的に取る事が無い。

コーヒーならガブガブのめるんだけど(笑)
ジュースもお茶もあんまり。


前までは、食事中にお茶を三杯おかわりするほど飲んでたんだけど、最近では食事中にすら飲めなくなった。
だから脱水症状を起こす頻度が高くなってしまってる。

バランスが崩れたんだね~需要と供給の←




他にも細かい過敏からくる飲食のこだわりみたいなのがあって、子供の発達障害と向き合いながらやっと自分も知れてる感じ。




やることは増えて忙しいです。

また今年も幼児向けクリスマス会で歌とフルートをやることになった。

個人で練習するだけでいいから気が楽だし、曲もある程度決まったんだけど、

こんなんだからね(^o^;)
譜読みというか、色付けもしてないわ(楽譜は色を塗らないと読めない)


仕事の方の歌もあるし。




ゆっちの願書提出日もある。
銀行とかも行かなきゃ?
保険屋さんにも行かなきゃ?
私の苦手なところばかり。
ヘルプカード使わないと過ごせない空間に突入するの、それなりに勇気がいるし疲れるんだよねぇ


期間限定で貼ります。
かっこいい曲なので知らない人も一度は聴いてほしいなあ
完成度もこれまでで一番高い
これまでの経験から学んだことをここで出した感じの作品。

体調に波があるから、歌にも波がある。
というか歌の体をキープ出来ないんだ。寝込んだりもするし。

それでも、負けない。いいものが作れる時があるから、また頑張れるしよりいいものを作りたいと前に進めるし。
これで元気が出る。
他の事を忘れて気持ちよくなれる時間。
だから、忙しさにも体調不良にも、負けたくないんだよね。



よめちゃん


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[ 2018/10/28 03:54 ]

| 育児と毎日 | コメント(2) |
私の不調が続くなか
ゆっち、療育やプレが続いて、なんだか疲れているように見えます。

療育もプレも頑張れないようで、ふにゃふにゃ星人になってます。



指示が全部聞ききれてないので誤解や間違った解釈をする、見通しがつかないと切り替えられなくて頑固スイッチが入る、そこから抜け出すのが大変すぎ&時間がかかる、
やっちのときもきっとそうやって試行錯誤してたんだと想う。


でもなんか覚えてなくて、やっちが楽だったかのように思ってしまう。

反応も対応も違うんだけど、ゆっちは私と同じタイプの切り替えられなさを持っている。
性格もたぶん似てて、だから平行線になってしまいがち。


タイプの違うやっちの時の方が、耐えられたと思う。


私だって、まだまだ切り替えるの難しくて、頑張って自分に言い聞かせる事もあるんだ。






私が、人の顔の認識がうまく出来ない事と、名前を覚えて一致させるのが難しい点について。



正直、名前がわからなくても世間話するなんて慣れてしまえばわりと出来ちゃうの。


誰かわからなくたってなんとなくで楽しくその場を過ごせるの。





保育参観なんかでさ、壁に子供たちの書いた絵が飾られてて。
親皆で見ながら雑談。



私もね、「○○ちゃん上手~!!」なんて周りのママさんに言うんだよ。


でもね、○○ちゃんが誰なのか、どんな子なのか、誰が母親なのかわかってないからね。
ただそこに名前つきで飾られてるからそうやって言えるだけ。



言わなきゃわかんない、私の周りへの嘘。


印象深い人、よく話しかけてくれる人、特徴や雰囲気か覚えやすい人は、それなりに覚えられる。


あと、一人と出会ってゆっくり話して、覚えやすい人ならそうやって少しずつ知ってる人も増える。


けど、グループ=集合体になるともう全然ダメ。

誰をどう見て覚えていけばいいのかわからないし、一度にひとつしか覚えられないから、二つ三つ覚えようとするとごっちゃになってしまう。





私は、ゆっちの分も含めて4年幼稚園に通うことになって、そのうち2年は2クラス掛け持ちなわけで。

役員とか、やるだろうなと。



役員はものすごく忙しい。

しょっちゅう園に通って、
親に連絡事項を伝えるために、会ったら話さなきゃいけない時がある。

子供たちの持ち物の名前を見て配らなきゃいけない時がある。


そんなとき、私は苦痛だろうね。

だから、そんな役目を追うことになる時には、役員全員か、もしくはクラスのママ全員の前で、私はこの事を話さなければならない。



話さないという選択肢は私にはない。
それはすごく苦しくて大変で逃げ場所がないような事だから。


どう思われようとも、自分が嘘をつかずに自分らしく居ることを選ぶ。



だけど、やっぱり逃げられない避けられない仕事はあったり、必要以上に気を使い頭を使い神経を研ぎ澄ます時間が増えるんだろうなーって。




運動会、保育参観とかがあって、その時は私はうまくたち振る舞って楽しくおえられたのに


時間がたてばたつほどに、しんどかったな…とじわじわ感じるんだ。





なんでこんなに頑張らなきゃいけないんだ


そうじゃなくても、子供たちにも障害があってそれに向き合い続けなきゃならない日々


療育に連れていくのにも幼稚園に行くのにも、足がないから歩きまくらなきゃで



追い込み続けて生きなきゃいけないのはいつまでなんだろうって思うと苦しくなった




これでも生きやすくなったんだけど

小学校とか含め、これからもたくさんあるんだよね




あー楽したい
旅行とか行きたい
人並みに楽しい時間も満喫したい




なんて。



病んでるわけ。








パパ骨折するし





さすが家族みんなして厄年期間





唯一の楽しみは、歌。




少しずつ、作品の完成度が上がってきてる。

まだまだ、まだ全然っておもいながらも。



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[ 2018/10/21 01:29 ]

| 家族の出来事 | コメント(0) |
運動会と療育
やっちの運動会がおわりました。
思った以上に頑張ってくれて、七種目全てにしっかりと参加。
やってない子が他にもいる中、時にはリズムにあわせてちゃんと踊れていたり、声を出して歌いながらやったり。

かけっこも一番、クラス対抗も一番で、頑張った運動会でした。

練習の様子を聞くと、最初はやらない!と宣言してきたものの、どんな感じなのかわかってきて少しずつやるようにやったとのこと。
でも、補助の先生もここまでやってくれるとは思っていませんでしたって。


運動会前、たくさんの保護者が来ることを事前に話した。
恥ずかしいからやらない!と言われてしまったよ(笑)


なので、やる種目分の絵カードを用意して、その種目ごとにどのご褒美がほしいか本人に選ばせにお買い物!

種目とお菓子のカードに○、裏側は嫌がってる子の絵とお菓子のカードで×印。
BOXも作って説明した。


口頭で言うより理解してくれた手応えあり!

だったので、よく頑張れたと思う。
お昼はちょっと甘えというか泣きそうな顔で「頑張ったよぉー」って言ってきてた。


最後の全学年でやる躍りは、覚えていないのか不安そうな顔したり、見よう見まねで時々やったり…な姿もあったけど、テンポ遅れてもやる姿に、ほんとに頑張ってるんだなーって思った。



こんなに成長するなんて思ってもなかったなぁ。


普段園でどんな感じなのなはわからないけどね。






さて、ゆっちも療育スタート。

やっちの時にはあんなに大変だったのに!!
と思い返さずにはいられないほど、楽チン。

とはいっても、いきなり走って行ってしまう事や、みきり発車で一つ一つの行程も雑になったり飛ばしたり。
感情が安定しないのでいきなり止めたり気を取り直したりブー垂れたり大変な所もあり。


多動性が見られて、少しずつゆっちの凸凹も理解してきた。


月末はやっちの通う個別療育教室に私だけ行ってお話。
あとは、受給者証の申請をする手続きをしていく感じ。






そんな中、今私は大きなストレスの中にいてなかなか抜け出せない。

頑張って頑張って節約して、我慢して、
そんな生活を続けていた。
でも、そうしながら支払ってるある部分の金銭はほぼ無駄がねなのだ。

一つが、あと少しだと思ってたのにそれは間違えだった。

なるべく大きな金額で払っていくのがいいって調べてたから少しずつやっていく算段だったのに。。


頑張っても頑張っても、それが私たちの旅費になるわけでも、子供のための蓄えになるわけでもない。

このままだと、そういった自分達未来の為の金銭を作れないまま何十年もかかってしまう…


お先真っ暗というか、疲れてしまった。


こんなにしんどくても頑張ってるのに、十何年、何十年もって、報われないなって。 


爆発した…のかな…?解離するようになってるのもわかってるし

なんかもう、いいかなって…

うん、いろいろ。


そんなこんなで、今心は落ち着かない状況。



よめちゃん


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[ 2018/10/14 06:18 ]

| 長男3歳 | コメント(0) |
次男の行動から見えてくるもの


ゆっちと公園に行ったとき、帰るよ~という言葉は聞いていたものの衝動に勝てず私とは反対側方向にある水路の橋に走っていったゆっち。

名前を呼んでも振り向きすらしないのは、目の前の事しか見えてないから聞こえてないだけ。

呼んでもダメなのでいつ気付くのか?と、私はゆっちからは見えない所でじーっと様子を伺ってみた。
10分近く一人で遊び続けてた。
やっと気付いてママ~と呼んだので出ていって、呼んでたの聞こえなかった?と聞くと、ウンわかんなかった、と。
というか靴もズボンもびちょびちょだったし(笑)
しかも、ママが居なくて泣くこともなく、私が出ていったら「どこいってたのー?」って(^o^;)

やっと帰り道につけたと思いきや、公園の施設の冒険遊び場に行きたいと駄々をこねる。

靴も濡れてるし犬も居たので今度にしよって言っても聞かず動かず。
久しぶり、地面にごろん。

行こーと手を伸ばしたりしながら歩いてもお地蔵様。
私が見えないところまで行っても。
ゆっちから見えない方にまわって、また様子見。

待つこと5分。5分転がってるのすご。

さらに座り込んで数分。

やっととぼとぼ歩き出し、私は後ろからついていく形。ゆっちはまだ気付いてない、泣いてもない。

公園の入り口で工事をしてるから警備のおじちゃんが居る。
そこまで、やっぱり泣くことなく一人でたんたんと歩く。
警備のおじちゃんに話しかけられて普通に受け答え。

私が後ろから来てるのに気づいて第一声は「この(かぶってた)帽子いらないの」


私は、こういうときは、寂しかったって言うんだよ、ママが居なくなるのは怖いんだよ、ずっと転がってちゃダメだよ、あなたは寂しい気持ちになってたと思うよ等と、声をかけた。


なんとなくボーッとしたままのゆっち。

よくわかってない、という感じ。

帰宅、ご飯を食べる。
ご飯を食べながらやっと自分の感情に気づいてきたのか、「ママが居なくなっちゃったの。ママ~って言ったの。寂しかったの」等と話してくれた。

ひとつの事しか出来ず、気になった事があるとそれしか見えなくなってしまうので、迷子になるタイプ。
とっさに走り出す衝動性の高さもある。

これは療育の教室でもそうで、すぐ一人で走り出すので先生と一緒によく走って追いかけてる(笑)




そして自分の感情がわからないタイプ。

その場合、しばらくして何が起こったのかじわじわ理解してきて、じわじわとどう感じたのかわかってくる。

その場ではけろっとしてるのに、すこしたってから泣き出したりするやーつーです。


その場で意見が言えないから
終わったことをぐじぐじ言うなとか、さっきは良いって言ってたのに今さらそんなこと言われても…なんて言われたりする事が多いのがこの先の問題点。


そう、私が同じだからよくわかる。



それだけものごとに対して処理能力が遅い。


どんなに悲しい、この状態が嫌だと思ってても、切り替えられない特性からいつまでも転がり続けたりするし、本来の感情へ移動できない。

この場合だと、遊びに夢中なら本人の目の前に行って視線を捉えてお話、

本人の気持ちにまずは寄り添って理解を示し、
寝転がってしまうのも側で優しく声かけ、
切り替えられたら一緒に帰ろうなどと言って待ってあげる、
切り替えられたら即座に切り替えられたことを教えて誉めてあげる、
だと思う。


今回は本人の気付いてない感情をダイレクトに伝えて「あー、僕は悲しかったのか」「これは怖いことで、追いかけないといけなかったのかぁ」と客観的にでも自分の感情に気付かせる事しかしなかったけど。






この前は、やっちの療育教室行った時、教室のドアの廊下を挟んで真ん前に男子トイレが。
トイレのドア前にいるゆっちに「兄ちゃんがトイレいってるからママここにいるって伝えてくれる?」と話すと、わかった!と。

ただ、療育教室のドアの方をあけようとしたから、
「その後ろのドアだよ!」


後ろを向いて目の前にある扉がわからない。どこ?!とキョロキョロ。
横!前見て!など言葉で誘導しても、どうしても目の前の扉が見えない。
因みに廊下は狭いのでほんと目の前。

右往左往しながら行きすぎたり私のいる方(少し離れた女子トイレドア)に来たり、とにかくゆっちにとっては男子トイレが消えた(笑)



言葉での指示も理解できない…。


視野がとにかく、狭い。



こんな毎日で、兄弟喧嘩しててもお互いの苦手な部分が間に入るから大したことないことで大事になることも。

私はというと、冷静に対応出来る事もあれば、怒ったりしてしまう事もある。
二人一緒だとエスカレートするし、見なきゃいけないのも考えなきゃいけないのも二人分。



一人だけの時は比較的落ち着いて考えながら対応出来る事がわかったけど、なかなか難しい。



来月くらいから次男も個別療育開始しようかと。
忙しくなるけど、少しでも早い方がいい。






私の具合が悪かったりホルモンバランスの乱れで、鬼降臨期間がある。

そんなとき、別で子供に優しく接してくれる人が居ないとキツい





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[ 2018/10/05 05:51 ]

| 次男2歳 | コメント(0) |
この歳で英語を使う事になるとは
ある歌の動画の再生回数が22600回突破。
1日に千~は視聴されてるようで。

それにしても、このアーティストとしてのアカウントを作ったら、外国の方からフォローがちらほら。

一人は私が呟く度にコメントをくれます。
英語で←
以来毎日英語で会話が繰り広げられ、絡みすぎてます(泣)

もちろん私英語が出来ません。

でもこの世の中便利になったもので、翻訳機能あるんですよね。

ただ無料の翻訳だと、ほとんどが意味のわからない訳に。



私は真面目なので←?

5社程を駆使。
来た英文をまず翻訳、
変な意味の部分があれば区切る場所を変えたり単体で他の意味を検索、
ある程度言いたいことがわかったら今度は日本語のメッセージを英語に翻訳、
いくつかのサイト?で出てくる英文は違うことがあるので、良さそうなのをピックアップ、
その英文をもう一度日本語に。

日本語でのメッセージも、日本人ならではの曖昧な表現を明確にして単文、分かりやすい文章になるよう変えながら。

するとだいたいどこの翻訳サイトでもぴったりの言い回しになってる。
単語だけおかしいときは検索して別の単語に差し替え。


相手はスペイン語使いの方で、英語で話しかけてくれてるのだけど、文法が…わかりづらい

それでもやりとりが可能な世の中って、すごい。



今の私なら、イメージ力は弱くても昔よりは、英語を勉強したらわかる部分が大きいかもしれない。
ま、そんな時間はないけども。


生涯出会うことはないと思っていた海外の方、そして英語を使ったやりとり。

人生何があるかわからないね。



とりあえず呟きは1日に少しだけととどめた。


というのも、相手は日本語をアプリの機能を使ってスペイン語変換しているもよう。

呟いた事と全く違う意味のコメントが入ってきて、かなりやりとりが複雑化。


無駄に長文になるので、もう呟きを英文でも載せる事に(^o^;)
わかりやすい短い文章にしてあるからこれで不要なやりとりは防げるはず。

が、調べてやってますと伝えたけどここまで英語を使ってるのだから、もはや普通に会話が出来るくらいの人間だと思われてるだろうなぁ。





英検3級ギりの実力であーる。





台風やば。死ぬかも(゚Д゚;)
さすがに怖い((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル






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[ 2018/09/30 23:20 ]

| 音楽 | コメント(0) |
やられた
やられた


私の方の血縁者たちはめんどくさい人たちが多い




特に母方の方はなんとも人間関係も落ち着かず嫌なものを持っている感じで


そのうちの一人が、私と同じ双極性障害らしい。


まぁいってしまうと、ヤバイ。


SNSで◯◯△フレンドを募集したり、霊的な話をしたり、自殺希望者の相談を受けながら徐霊的な事もする
直接会ったらまぁ普通のじいちゃんに見えなくもないのだけど、

この前行きなりコンタクトを取ってきた。


SNSで前は友達になっていたけれど、一旦やめていたようで(精神障害や不安定にある人って始めたり止めたり再開したりが多いよね)
新たに申請が来ていた。

投稿してる記事を見ると不快なので申請を許可せずにいたら、メッセージでスタンプに似た機能を何度も送りつけてくる


仕方がないのでどうしたのか連絡を取ると、
そこから彼の躁暴走に巻き込まれた




私の星が今年で悪いものが終わり、来年からは良くなる
という話が頭からきて、
私の母との関係性が良くないらしいと聞いた、
という話題に突入。


離婚で傷つきましたね?と聞かれるとか、それ以外にどんな理由があるの?とか、メッセージの返事をしないらしいけどなんで?とか、

ぐいぐい来る


しかも、メッセージの返事をしないっていうのは、母に貰い物をした時のお礼の返事をしなかったらしいじゃないかというからびっくり


それ、10年も前なんだけど…

Facebook見るとそれ使ってるみたいじゃないか!とかいわれ、ぐったり。


いや覚えてないけど、したと思う。
若かったから軽かったのはあるかもしれないからそこは謝ったけど、とりあえず貰ったときに聞きたいこととかあったからやりとりしていたことは覚えてる



え、返事しないってそのこと??

普段はまぁ、簡単な返事は返すけど長文では無いかな。

でも、そこ出すの??


と、よくわからない込み入った話を無神経に聞いてくる。



躁鬱持ちなのは知ってたのですぐにわかった。

本人は最近良くなってきている、と投稿してるのを見たけど、躁は自覚が難しいから、わかってないだけだった


とにかくそんなデリケートな話なので、「母から直接聞かれれば答えるけどおじちゃんに話すつもりはありません、関係性が悪いとは思っていなかったので何か言いたいことがえるなら母本人から連絡させてください」
と何度か促して納得してくれた




と思ってたら今度は、身内の子の連絡先教えて!と来たもんで。


母たち兄弟間でトラブルがあり、一人音信不通者がいる。

私はそのおじさんの事が大好きだった。
子供の頃から、今回連絡してきたおじちゃんは苦手なだった

音信不通になったので、そのおじさんの子供の連絡先が知りたいというのだ



親のトラブルに巻き込まれるのは子供の立場としても辛いから可哀想出し教えられないと何度も断ったのに、
あきらめない


その子と話してあってみますで丸め込んで、
母に文句言っておいた


母は、なんでこんなことになってるのかわからないし、最近誰とも連絡とってないから何も話してないとのこと。

このおじちゃん、姉にも電話したらしく、姉も怒ってたなんて聞いた




後日、音信不通なおじさんの子供の方に連絡を取って、気を付けるようにと軽く事のしだいをつたえておいた


連絡取りたくないのはわかるけど、お墓の問題もあるのでいつまでも逃げてるわけには行かないだろうし、そのときには私を仲介していいからねーと言っておいた



私としてはうまく落ちついて対応出来た。


いつもなら自分の事や気持ちを、聞かれればそこに素直に話しすぎてしまう所があるから、もしそうしてたらヒートアップしていただろう…

これも、自分の特性や特徴、傾向を知ることが出来るようになったからかなって思った





でも、これとそれは違うのか、おじちゃんから連絡があった時から動悸がしたり心がしんどくて急に涙が出たりしてしまってる


些細なストレスに大きく反応してしまったらしい


発達障害があるとストレスに弱いとは言うけど、そう言うことなのかね


もう3日たつのに、その件は落ち着いたのに、ちょっとまだ鬱気味。



そんな中の育児は、やはり大変だ。







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[ 2018/09/22 23:04 ]

| 精神障害と心の声 | コメント(0) |
元気を取り戻すどじょー



病気で口の辺りに白いふわふわしたものが出来た、小さい方のオス、じょーさん


塩水浴で治ったかと思われたが今度はゝ場所に赤い点が。

でも水槽のこまめな水変えと掃除、塩水浴で元気を取り戻した模様。

口の白かった部分は色が抜けたようになっているけど、じょじょに戻ってきてるような気がする。


何より明らかに元気に泳ぐ姿が多く見られるようになった。


メスのどじょさんは砂に潜らないけど、じょーさんは潜るようにも(*´▽`*)


仲良く泳いだり、どじょさんはエアレーションの水流乗り遊びにはまったのか、水流で流されてはまた泳いでエアレーションの所へ戻る姿も見られたり、
ほんと癒されて。


パパには、ワンコたちにもそんな優しい対応してあげてよなんて言われる。


子供達もそれなりに水槽は意識していて、早朝に起きたやっちは水槽を見ていたらしく、
砂に潜ってたよ!!と寝てる私のところへ報告に来たりもしていた。


そういえば水草に小さなタニシ?が引っ付いていたらしく、いつの間にか仲間入りしてた子がいた。

米粒くらい小さかったのに、ちょっと見ないうちに大きくなっててほんわか嬉し。










さて来週からはゆっちも療育です。

最近の我が家は兄弟でおもちゃの取り合いが頻発。
初めはこの度に、やっちはこう言えばよかったんだよー、ゆっちはこうするといいよー。なんて対応を教えていたのだけど、見てない時にも起こるし、日常茶飯事になってくると減なり(´Д`|||)

パパも連日仕事で、帰らない日も多く、私はこの連休で疲れきったよ。




これまでは外に出ていろんなママとかとおしゃべりして発散してたけど、今は家にいることが多くて、
保育園や幼稚園、療育の往復ばかり。

ストレス貯まるみたいで、子供達にキツく当たる事も多い。

完全に鬼になってて、
こんな風にいったってわかってくれないのになーとわかりつつも強く言ってしまう。





唯一のストレス発散、自分の時間は音楽活動。

といっても、次から次へと歌えるわけではなく、一月に3曲ほどのペース。


今は音源待ちです。


今度リンクに貼っておこうかな。


発信先は海外で、視聴者9割は世界、なので身バレのような危険性はわりと少ないようで。


控えめにやってたら、もろコメント来てた(英語で)
私も気にしてたところだし、悩んでた部分。
見てる人はちゃんと見てるんだなって

消極的な部分はそのまま丸見えで伝わる



私も満足しないし、本格的にやるかぁ、
と、オーナーと話し合った。

何のはなしかさっぱりだろうけど、そんな感じで、音楽やってます。





念のためプライベートのアカウント、Facebookやラインなどではもう今後宣伝などはしない方向性です。

ここは…まぁリンク貼ったり話に出す程度かな。


別人としてやってきます









ゆっちがお喋りも上手になってきて、トイレトレも始まってきました。

ちゃんと一時間以内で頻繁に誘ってトイレで出るのに、オムツやパンツも濡れてる不思議。

少量がこまめに出てるみたいで、感覚的にはまだなのかなー?


夜はベッドに入ってから三回もトイレに行きたがり、連れていくまで泣き続ける頑固さ。
それでいて出ないって時にゃぐったり心が疲れるよ←





やっちは療育のおかげで出来ることがどんどん出てきて、最近では課題らしい課題が見つけられなかったり。

やってることを継続ってのもあるけど、幼稚園でどんな風に過ごしてるのか見えないからいまいちわかんなかったりするんだよね。


初めての運動会が来月あるので楽しみのような不安のような。
ゆっちもおとなしく見てられるか心配だし-w



幼稚園ではしつけのようなことも大分してくれてるようなので、ありがたい。






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[ 2018/09/18 12:10 ]

| 育児と毎日 | コメント(0) |
どじょさんたちとのたたかい
まだまだ安定しない水槽。


水草を二つ適当に買ってたのだけど、ひとつは流木についてるやつで、半分かれてしまった。


そこからぬめりとこけが発生して、ヤバイと思ってフィルターを開けてみるとそりゃもうひどかった。


とりあえず掃除して、水換えも3日に一度って感じになってるけどしかたないのでまたやりました。

丁寧に浮いた汚れをすくって、ぬめった土管とかを軽く掃除。
水を抜いた部分の水槽壁をふきふき。


見た目はわりと綺麗なんだけど、こけ臭が気になってダメだ。

臭いに敏感な方なので、よくいろいろキャッチします。




で、じょうさんのお口のあたりに白いもの発見。
いや発見したのは昨日だったかも。
時間の感覚がないのでわからないんだけど、
夜に調べたら病気のようだった。




お薬は持ってないので塩浴をトライ。

0.5%の塩って50グラムくらいって言われ、恐ろしい…


少しずつ濃度をあげていくということで15グラム以下投入。
あ、もしかして溶かしてから入れるんだった?

( ̄▽ ̄;)

でも、真っ白だった部分がふわふわ剥がれてるのを見て、全く動かないでいたのによく動いていつも通りな感じになっていってるような(°▽°)


まぁパパにいったら、そんなに即効性ある?!って信じてもらえなかったけど。



このまま濃度をあげるべきなのか?様子を見るべきなのか?がよくわかんないんだけど…
一週間くらいはやってた方がいいらしい。


砂の掃除のしかたも調べた。


掃除しすぎも、どじょうさんにはあんまり良くないのだろうけど、毎日やりたくてしかたがない


潔癖症ではないけど、水槽に手を入れるのもほんっと気持ち悪い…と思いながらも、なんだかんだやってます。


なんだろ、キャーとか、ムリムリ~っていう感じではなく、「はぁ…よくわからん菌多そうだな…」って感覚。


でも今嫌ってのより、見てて汚そうなのが嫌!!なのでね。


そしてどじょうさんって確かに癒されるかも…と。


金魚買ってたときには感じなかったけど、
どじょうって、
ぼーっとして動かなかったり、かと思えばせわしなく泳ぎまくってたり、二匹仲良く遊んだり側にいたり、
気分屋みたいな所にひかれます。



じょうさん、元気になるといいな。








過敏性腸症候群の重症化でご飯が食べれていません。
なのに病院行ってない、というか言ったことが無い、その話は次回。




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[ 2018/09/10 00:12 ]

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どじょさんとじょうさん
初めての水槽ライフ。




子供の頃大きな金魚のいる大きな水槽があったけど、自分では魚は飼育しないと思っていたのに、こんなことになるとは!!
でも一番はまってるのは、きっと育児ママだからでしょう。


残念ながら二匹になってしまいました。
少し大きめの子と小さめの子。

オスかメスかはまだ見分けられていません。

大きい子がどじょさん、小さい子はじょうさんにしました←個人的につけた呼び名



大きめの土管にも、木の根元みたいな隠れ家にも入ってくれるようになり、なんだか元気な気がする。


ただ水槽の立ち上げ時に経験するという水の濁り、やっぱり起こっています。

一昨日水槽にうつしました。
カルキ抜きした水を用意してなくて、朝見たら濁ってた!!ので、明日には変えてあげたいかな。


水質が悪くて死んじゃわないかとひやひやしています。


また、水草を2種類入れてるんですが。


やっと少しずつ飼育方法がわかってきました。



夜はエアレーションで酸素補給。

昼間は八時間は光合成させて水草より酸素供給。

バクテリアの繁殖には酸素が必要不可欠で、不安定なうちは酸欠になってる可能性が高いとのこと。


ライト無し水槽をパパが買ったので、急いでライトスタンドを持ってきました。

真上から吊るすのがいいのだろうけどうまくできないので、上斜め横から照らしてる。
端にある水草に当たってるのかどうか…


白濁りがひどいので原因突き止めながら早く安定させてあげたい。




掃除用に買ったスポイトは先が小さくて吸い込めなかった。
カットしてみようかな?


エアレーションも壁に向けて当てることで水流が砂や濁りをかき回し続けるのを避けたし。


でももう幼稚園始まったから忙しいんだよなぁ。

週3くらいはお弁当で5時起きだしね。









ゆっちは久々のプレで、なんとかいろいろ参加できた。

ゆっちが苦手としてる能力がなんなのかだいぶ掴めたよー


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[ 2018/09/07 00:27 ]

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