まだまだもやの中
まだまだもやのなか
もがいてる途中
何がしたいのか自分でもわからない
どうしたいのか自分じゃわからない
元気なのか元気じゃないのかわからない
次はどんな子が出てくるかわからない

ただ優しくされたいとか甘えたいとかそばにいて欲しいとか
足りない物を足りるまで欲してて
もらえないから別のもので代用しようとして
統一性の無い事が増える


溢れたものは抑えても横から出てくるってわかってるけど、どうすれば減っていくのか


やれたりやれなかったりやりたくなかったりやりたかったり




まだまだもやのなか
もがいてる途中、消える方法を探しながらね





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[ 2017/06/02 14:31 ]

| 精神障害と心の声 | コメント(0) |
反動
私はストレスが溜まったとき?
反動としてわがまま子ちゃんになります(笑)

普段子供優先で自分の事は二の次、後回し。


その我慢が溢れてくると爆発します。

食べたいもの、欲しいもの、やりたいこと、行きたいところ



それが今回の波でも発症って感じですね。





今は自分の時間が欲しいです。



ゆっくりテレビを見たり、好きなタイミングで好きなこと、例えば今ならピアノの練習や雑誌での美容の勉強、漫画だって読みたいのがたまってる。


服は買ってもらって、美容院も強引に行かせてもらう予定。
この前は家族デートも連れてってもらった。


でもまだ縛りを感じる。


一人の時間が欲しい。

家事とかではなく、好きなことをする時間がある一人の時間。



今は一人で好きなカフェ巡りも出来なくて、なかなか元の調子には戻らない。




波はざぶんざぶんしてて、1日の間にもぐったりしたり少し動けたり。





今日はパパもいたから、犬の注射、子供と公園、子供の注射、ドライブをこなした。

夕食は時間がいつもよりかかったけどとりあえず作れた。



ぐったりしたり、頑張ってみたり。





気力がないのに、やりたいことはやりたいと思う。

この調子で美容院とか行っても疲れるだけなのに、髪の調子悪いって方が勝ってて行きたいし。



明日もいつものようにお弁当持って友達と遊びに出かける。



どうしても、そういうスタイルは体調関係なく続けてしまってるね。


今週はプレお休みだから気持ちが落ち着いてる。



一時保育もキャンセル待ちが通ってだいぶ入れたけど、自分のリフレッシュの為の予約あんまり入れてなかった(^^;
けど欲しいときといらないかなって時があるから難しいね。



7月分は必要最低限じゃなく、多目に考えてみようかな。



よく考えたら療育始まってさらに忙しくなる。
心の余裕もしばらく無くなりそうだ。

頑張り時やねぇ







表のブログを(また)新しくした。←リンク下

今度はLDとかオープンで、日々の出来事を淡々と記録を含めてそっちに書いて。



こっちは、出来事より、知り合いにはあまり聞かれたくない自分の気持ちや体調重視。




昔のスタイルで。



妊娠中から今までずっとメンタルが落ち着いてたから、もう本音も建前?も変わらなくなって必要ないかな~なんて、普通の育児記録ブログに変えてやってたけど、


とうとう平和な毎日だけでは無くなってきたってことやね(涙)




細かいけどこうやって自分なりにわけてやらないとダメらしい。






けどやっちゃんは落ち着いてきてる気がする。
イヤイヤも少なくなってどこかで折り合い着けてるし、お兄ちゃんっぽくもなってきて、
出来ることが増えて。




問題は私の方だよ。

今はダメだよ、過敏ですぐ怖くなる。
現状を的確な分析が出来てても気持ちはついていかない。




体がおかしくてふわふわしてることが多い。





それでも育児はこなす。











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[ 2017/05/31 23:01 ]

| 精神障害と心の声 | コメント(0) |
通院と解離
腰が痛いー(^^;




最近、新しい環境に入らなきゃいけなかったり、いろんななれない事が始まってる時期と言うこともあり、体調が安定しません。




解離も起こるようになって、旦那がいつも言ってる口調で私に話したら笑われたって(^o^;)
私は覚えてない事が出てきてて、ぼーっとすることも多い。





昨日は通院日で、主治医に言いたいことを書いて渡した。





どの先生も、発達障害と解離については深く入ろうとしないのは何でなんだろうね。
わからないからかな。


それでも今の主治医は上手く話を聞いてくれる方だと思う。






また最近、一人で飲食店等に入れなくなった。
子供が居れば大丈夫でも、ヒトリがだめ。



先生は、なんでだろう?と。
誰かに見られてるような気がしたり周りの目が気になったりしますか?
どんな風に嫌なんですか?

と、一緒に細かく考えてくれました。



話ながら導きだされわかった事は、

最近子供を通して自分の苦手な能力の部分を再確認、実感することがよくあって、一人で飲食店等に入ったときにそれを感じるのが恐いのではないかって。



幼稚園に行くのが嫌だと思ってしまうのもそれが原因だし。


人間関係で敏感になったり細かく気を回す事が増えたのもそれが原因かも。


それぞれ悪循環になって、何をするにも自信が無くて不安になって、落ちていく。





先生は時期的なストレスなので無理しないようコントロールしようと言いました。




今はコップの水がすぐ溢れるような状態だって。




夜ご飯も作ろうとしないでいいから旦那と相談して助けてもらってください、そう言われた。




旦那に診察内容を話すと、ちゃんと分析してくれて理解してくれる先生なんだね、って。






昨晩はそんなわけでものすごく早く寝室に入った。

19時30分(笑)
早すぎて、夜中2時前に1回起きてしまって、そこからちょっと寝れなかったりしてたけど(笑)












久々に皆で遊びに行った。




服を買った。安物だけど何着か買えて嬉しい♪




化粧品も新調予定。
だってもう30になるんだよね。
アルバム見返してたら更け始めてるのを確認( ̄▽ ̄;)

ほうれいせん?出てきて、頬が垂れてるのが気になる。
化粧ののりもいまいち。
メイクは昔で止まってて、ケアもたいしてしてない。


さらには太ってきた(|| ゜Д゜)
体が動かなくなったとき旦那がソファーに運ぶのに、重たいから痩せてと言われる(。´Д⊂)



食生活の乱れが太りだした原因なのはわかってるけど、今はそこを正すのは後回し。




体もあちこち痛むようになって、やりたいことはそれなりにあるんだけどね。




とりあえず雑誌買って、メイクやスキンケア勉強してから本当に必要な物を買ってもらおうと(笑)


気分転換になるといい。



中身?の自信を失ってるので、
見た目からの自信をつけるとか(笑)

わかんないけど、ちょっと気をそらしたい。




家族で遊びにも行きたい。





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[ 2017/05/31 06:20 ]

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自分の事を話すかどうか
モニターごしに話す事が出来るようになったやっちゃん!
もう怖がらない(^ー^)

朝早く起きてもモニターごしに少し話して、起こす時間までごろごろ一人でおしゃべりしながら待ってくれます。




これまでは泣いたり、酷いときは起きて来て早朝から絵本読むとか遊ぶとか(^^;


夜泣きもジーナのおかげで泣くなりやっちゃんも私も平穏な日々を過ごせてます。


いちじはどうなるかと思った…(^^;






幼稚園は出席カードがあって、行くとシールを1枚貼る。





カードにたくさんの数字が書いてあって、それが何を意味するものか私には理解できなかった。



結局、ビンゴみたいなのをイメージすることしか出来ず、やっちゃんにどこでもいいからぺったんしてみよーと言う。






2回目貼った後に先生の説明で気付いた。
その数字はその日の日付だった事に。



5月と書かれてたらわかったかもしれないけど、5としか書いてなかった。
何日と書かれていればわかったかもしれないけど、数字だけだった。


数字には規則性を感じなかったので何を意味してるのか全くわかんなくて。



他の人はもちろんすぐにわかったはず。
パパも、お友達も。


悲しくなった。
あぁまた一人でわかんなかったんだ。





他の事でも、やっぱり周りが今何をしてるのかわからなくなる。

みんないつの間にどこで月謝を渡したのかとかわからない気付かない。



大勢居る前で誰かが説明してるとか、そういうの聞きづらく理解しづらくて。





行きたくない、行きたくない。


鬱になりそうな感覚すらあった。
これはヤバいかも、



自分の能力の事を話すかどうか。



まだ数回しか行ってないから、もちろん馴染んでもない信頼関係もない

話してどう思う?何か変わる?
こちらが馴染めていたらわからないことはすぐに聞けるけど、まだ遠慮したり何も聞けずにいるから

話しても、こちらからわからなかったとは言えない気がする


親子であたふたしてるのを見つけてフォローしてくれるかもしれないけど、なんだか園の人に今そこまでしてもらっていいのかとも考えてしまって。



まだやっちゃんが入園できるレベルかどうかわからなくて、様子見てもらってる所だし、そこに私の事まで入ってめっちゃめんどくさい親子になっちゃうなーとか。




考えすぎなんだって
真面目すぎなんだって、パパが。







久々に、知ってくれてる友達とあって遊んだ。
園のことも相談しながら。



どこどこのお寿司屋さん、だれだれさんのおうち、そういう話になって、○○の近くなんだけどわかる?って、わかんなくて

私は地名とか場所とか言われてもよくわかんなかったんやけど、
わかるまで丁寧に、どう言えばわかるかなーと考えながら教えてくれようとしてて、それが伝わって、嬉しかった。


ちゃんと会話が出来た、たったそんな小さな事に一喜一憂する。



だから、細かい事がきになったり真面目に考えすぎてしまうのかも。




もうわからないままわかるふりをしたくない

その想いが出てきてから、幼稚園など新しい環境での人間関係に悩むことも増えた。







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[ 2017/05/27 06:45 ]

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ダメだなー
毎日涙が出る。

いやだーってなる。


ここのところ睡眠不足感が強いし、寝れててもなぜか眠いし疲れてるし(笑)、
しんどいなーって泣けてきちゃうんだよね。



今日は早めに家を出て室内解放へ行った。
そして早めに帰宅。




やっちゃんはお昼寝しないって騒ぐので、しまいには私が涙だよね。
しなくても夜ちょこちょこ起きたり疲れすぎで寝れなくならないならいいんだけど。

今朝五時半に起きて、一時間絵本読んであげた。
早起きだったからお昼寝少しでもしないとね。



で、
私もやっちゃんのベビーベッドの横に寝そべって、そしたらやっちゃんもやっとごろんして、二人してねた。
いつもより早めに起こしたけど、今晩はどうなることか。




朝まで寝れてたらお昼寝しない日があってもいい気がしてきたけど、どの手もやってみないとって感じ。






感覚としてはあまり良くない。
時々わからなくなる。
料理のしかた、育児のしかた、どう生きていたのかみたいな
記憶が無い事もちょっと出てきてるし、
子供の食べ物は作れても大人の食べ物は相変わらず作れないでいて。



ちゃんとバランスのいいご飯がたべたいくせに、作るの自分で作れない自分で食べれないでって



作っても上手く出来てない気がして
量とか味とかいろいろ失敗感が強くてまた落ち込むみたいな、鬱っぽいのか?そんなのが続いてるよー




らみくたーる増やさないとダメになってたらどーしよ( ̄□ ̄;)!!






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[ 2017/05/11 17:42 ]

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