ふつうがよかった
久々に結構きてます。



原因がなんなのかわからないけど、思い返せば半年~1年近く前から下痢になってた。
数日続いては治り、を繰り返して、確実に慢性化していて、
腹痛や頭痛などの痛みを伴うときは吐き気もセットで付いてくるようになったので、体調が悪き時がすごく多い。

1日に5回くらいくだしてるし、トイレ頻度が高いから外出も気が気じゃない。


この前行ったトミカ博も急いで渋滞の車から降りてトイレへ駆け込んだわけだし、

いつも結局原因わからなくてストレスのせいになって終わるから、今回ももしかしたら、過敏性腸症候群だっけ、それじゃないかと。つまりストレスや不安から来てる慢性的なやーつ



次の一時保育の時に、成人健康診断も一緒に病院受診することにしたけど





また2週間くらい前に、毎日朝夜飲んでたラミクタールが切れた。



双極性障害の予防、双極性障害の鬱に効果、気分安定薬だ。

知らなかったけど、発達障害の鬱にも期待が出来るらしい。


抗てんかん薬として使われる薬で、おもに『脳の興奮状態をおさえる』ようなものらしいから、発達障害も双極性障害も脳の興奮という部分ではにたものがあるもんね。




で、薬が切れたからなのかはわからないけど、ずっと体調不良と精神的な部分が不安定になっている。


夜寝る時の薬も切れてるし。




切れる前に受診したかったけど、今は旦那が居ないと病院に行けない状態で、薬の把握も予約の事も仕事の休みの把握も出来てなくて、後回しになり、いまだ予約取ってないや。




今の先生の受診は次で最後なんだけどね。




体調不良もあったし、いつも一時保育使ってリフレッシュ出来る環境を作ってるのに、どこかのお店に入っても、好きなことして過ごしても、リフレッシュなんか全然出来ないんだ。



一人ではお店にすら入れない事がある。
商品を見ることが出来ない時がある。


今日もそれで、普通の人がリフレッシュ出来るようなことしたって出来ないし、買い物すら一人で出来なくて、最近の不安定のせいでほとんど料理出来てないとかがたまりにたまって泣きまくってしまった。




普通になりたい。
普通がよかった。
こんな自分が嫌で嫌でたまらない。
働けもしない、好きなことも満足に出来ない、一人で出来ないことばかり、すぐ体調崩す。
心の調子も崩す。


人はいつか必ず死ぬのに、もうちょっと楽しく、普通にカフェ入ってリラックスするとか、買い物や映画楽しむとか、そういう過ごし方たくさんしたいのに、
この先老いて体調更にどんどん悪くなるだけなのに、こうやって苦しくて生きづらい思いを最後まで繰り返し続けて行かなければならないのか、とか。


そんな事まで考えてしまった。




普通になりたかった、なんて事そうそう感じないので、たぶんかなり不安定なんだと思う。

でも、せっかく育児ストレスを一時保育の日に軽減させようとちょくちょく取ってるのにも関わらず、全くもって回復する時間にすることが出来てない。

それが、もうずっとずっと、ずーっと続いていた。


結局落ちるという術以外に、疲労を回復させる事は出来ないみたい。

ここに来てすごく感じるんだ。
生きづらいよぉと。



旦那がサポートしてくれなきゃダメ、ってことは、旦那が仕事で忙しくしてるときはもう「ダメ」しか残らないじゃんって。





普通に元気に過ごせる時ももちろんあるので、もうちょっとそこを増やしたい。

今はすでに1ヶ月くらい不安定が続いてるかもしれない。




外に全然連れ出せてないってことはそういう事だと思う。





調子良く過ごしてるように見えてても、気付かないうちに疲れをためていて、必ず電池切れを起こすと言われる発達障害の特性からなのか、その通り、調子良く過ごしたり、こどもの為にだましだまし動いてると、こうなる。




今はとりあえず薬かな。

離脱症状が出るような薬は飲んでないけど、
夜の薬もなくなって、寝る時の不安感が出てるのもあるし、
まずは病院と薬の確保だね。







ピルに加え漢方と、ホルモンバランスの影響を受けて痛む所に軟膏も貰ったので、少しずつでも体調が回復するといい





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[ 2017/08/19 01:11 ]

| 精神障害と心の声 | コメント(0) |
キツイのが続く
発達障害は一生体調不良との戦い

こっちのブログで更新した記事。
なんか、最近またしんどい波の中なんなけど、これは双極性の方の波?
それとも、記事にあるように疲れちゃった的な波?


両方繋がってるのかなぁ。

料理はなんとかできる時が多いけど、胸がしんどいわぁ(泣)
時々すごくしんどくなって、子供の声もキツくて、パパがいるときは寝かせてもらい、食事とかお世話があるときはデパスのむ。

それでしばらく普通にすごせるけどね。なんだかんだ毎日飲むのが続いててやなかんじ。



でもトミカ博行ったり。
というか、行ったら渋滞凄すぎ&現地で車停められないで結局帰ってきて、次の日早朝にリベンジしたり。




森林公園みたいなところいって、





ドッグランもね。



なんだかんだ子供を楽しませなければ~という使命感なんだかが働いて出掛けるわけで、
そうすると今はすぐに疲れが出てしまうのがわかる。



だからずるずるとキツイのがつづくみたい。


薬でごまかしたってその場しのぎだから嫌なんだけど、飲まないと動けないし(汗)

パパが全部やってくれて休ませてくれるわけでもないし(笑)

自分もまた動こうとしてしまうし←



あっちの記事にも書いたけど結局自分でコントロール出来なかったりやりすぎちゃったりがこれなんだよね。



今日は雨なのでいえの中でゴロゴロごまかしながら過ごします。







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[ 2017/08/14 08:31 ]

| 精神障害と心の声 | コメント(0) |
転院する方向で
今日はパパ付き添いでメンタルクリニック行ってきました。


もうここの病院、先生はいいけど受付が揖屋で怖くて通いたくないなーと、今日も入るの怖くて、パパと手を繋いで行きました。


診察室では、前回何があったのかなどを自分の言葉で話して、子供や誰かのためにはやることが出来ても自分の事になると何も出来なくなる事、予期せぬ事態に弱いということを話しました。



なんと、先生が八月一杯で退職されるというではありませんか(泣)

一年しかお世話になっていないけど、これまでで一番信頼できる先生でした。


先生が居なくなるのでこのタイミングで転院することにしました。



といってもまだ他に行きたい病院探してないんですけどね。

決まり次第電話したら紹介状書いてくれるようです。


診察のあと市役所へ行って、障害者手帳の更新の申請書をもらい、病院に提出。





あとは保育園お迎え時間まであちこちぶらぶら買い物などをしました。





病院にいく!ときまった昨日の夕方からゾワゾワして、夜はなかなか寝れなくて、今日もとても疲れました。



帰宅してからパパに全部お願いして寝かせてもらった。


子供のお世話丸投げはいつぶりかな。

まだ子供が小さいときはお願いして寝たりすることも多かったけど。

最近はママじゃないとしない!みたいなのが多いし、慣れてないといろいろ大変だし…と遠慮して自分でやってました。



子供任せてちょっと一人で洗濯物干したり掃除したり、そんな事だけでも一息つけたりするんですけど、パパの仕事と私の仕事が定着しつつある。



だけど今日はもう体が動かず、子供の問いかけにも答えられなくなってたから。






明日は療育教室3回目。

早起きしてお弁当。

また頑張ります!








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[ 2017/07/11 20:56 ]

| 精神障害と心の声 | コメント(2) |
まだまだもやの中
まだまだもやのなか
もがいてる途中
何がしたいのか自分でもわからない
どうしたいのか自分じゃわからない
元気なのか元気じゃないのかわからない
次はどんな子が出てくるかわからない

ただ優しくされたいとか甘えたいとかそばにいて欲しいとか
足りない物を足りるまで欲してて
もらえないから別のもので代用しようとして
統一性の無い事が増える


溢れたものは抑えても横から出てくるってわかってるけど、どうすれば減っていくのか


やれたりやれなかったりやりたくなかったりやりたかったり




まだまだもやのなか
もがいてる途中、消える方法を探しながらね





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[ 2017/06/02 14:31 ]

| 精神障害と心の声 | コメント(0) |
反動
私はストレスが溜まったとき?
反動としてわがまま子ちゃんになります(笑)

普段子供優先で自分の事は二の次、後回し。


その我慢が溢れてくると爆発します。

食べたいもの、欲しいもの、やりたいこと、行きたいところ



それが今回の波でも発症って感じですね。





今は自分の時間が欲しいです。



ゆっくりテレビを見たり、好きなタイミングで好きなこと、例えば今ならピアノの練習や雑誌での美容の勉強、漫画だって読みたいのがたまってる。


服は買ってもらって、美容院も強引に行かせてもらう予定。
この前は家族デートも連れてってもらった。


でもまだ縛りを感じる。


一人の時間が欲しい。

家事とかではなく、好きなことをする時間がある一人の時間。



今は一人で好きなカフェ巡りも出来なくて、なかなか元の調子には戻らない。




波はざぶんざぶんしてて、1日の間にもぐったりしたり少し動けたり。





今日はパパもいたから、犬の注射、子供と公園、子供の注射、ドライブをこなした。

夕食は時間がいつもよりかかったけどとりあえず作れた。



ぐったりしたり、頑張ってみたり。





気力がないのに、やりたいことはやりたいと思う。

この調子で美容院とか行っても疲れるだけなのに、髪の調子悪いって方が勝ってて行きたいし。



明日もいつものようにお弁当持って友達と遊びに出かける。



どうしても、そういうスタイルは体調関係なく続けてしまってるね。


今週はプレお休みだから気持ちが落ち着いてる。



一時保育もキャンセル待ちが通ってだいぶ入れたけど、自分のリフレッシュの為の予約あんまり入れてなかった(^^;
けど欲しいときといらないかなって時があるから難しいね。



7月分は必要最低限じゃなく、多目に考えてみようかな。



よく考えたら療育始まってさらに忙しくなる。
心の余裕もしばらく無くなりそうだ。

頑張り時やねぇ







表のブログを(また)新しくした。←リンク下

今度はLDとかオープンで、日々の出来事を淡々と記録を含めてそっちに書いて。



こっちは、出来事より、知り合いにはあまり聞かれたくない自分の気持ちや体調重視。




昔のスタイルで。



妊娠中から今までずっとメンタルが落ち着いてたから、もう本音も建前?も変わらなくなって必要ないかな~なんて、普通の育児記録ブログに変えてやってたけど、


とうとう平和な毎日だけでは無くなってきたってことやね(涙)




細かいけどこうやって自分なりにわけてやらないとダメらしい。






けどやっちゃんは落ち着いてきてる気がする。
イヤイヤも少なくなってどこかで折り合い着けてるし、お兄ちゃんっぽくもなってきて、
出来ることが増えて。




問題は私の方だよ。

今はダメだよ、過敏ですぐ怖くなる。
現状を的確な分析が出来てても気持ちはついていかない。




体がおかしくてふわふわしてることが多い。





それでも育児はこなす。











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[ 2017/05/31 23:01 ]

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