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回復と足の痛み
波が去った。。。


けど、最近やっちゃんは夜泣き的なのがあって、汗かいてるからお水渡せばまたバイバイと言われるんだけど、

感覚過敏から、頭が汗かいて、それで枕が湿るとか、頭自体が濡れてるとかが嫌で夜中に泣かれる。



しかも最近の泣き方は尋常ではない叫び声で、物音がしたらすぐに泣き止んで様子を伺うし、部屋に顔出せばニコって普通の顔してるし、
つまりはたくさん大袈裟に泣けば着てくれる、あわよくばもう起きたいとか思っている感じ。


せめて叫び泣きしないで言葉で理由を話すとかしてくれればいいのに、言っても言っても通じない(^^;



この泣き方や、やっちゃんの普段からの雄叫びがものすごく耳に、いや頭に響いて辛い。




ついつい、どうして周りの子みたいに言葉で伝えてくれないのって感じてしまう



私自身、言葉で伝えるのが苦手で、子供の頃もクーンクーンと泣く犬のような声だして気持ちを伝えようとしてたし、子供の事言えないんだ。


でもやっぱり、なんか時々心にキツい。





最近のイヤイヤ期の状況といえば、要求が増え、イヤ、ヤダ(`・д・´)とはっきり言えるようになった。
それはいいけれど、あれやってーこうしてー遊んでーというのが多すぎて疲れる。


公園にいけばゆっきーも見なければならないけど、二人の行動が別々過ぎて結局二人とも満足に遊べてない。


保育園の室内解放とかって、狭い空間で遊ぶからものすごく落ち着くし目が行き届く。
やっちゃんのあっちにいきたいとかも出ない。

ここくらいしか最近安心して遊ばせられるところが無いや( ;∀;)



私は妊娠前に数年間悩まされてた、足の裏の痛みが再発。

原因もわからないし、なんで前回治ったのかもわからないけど。

でも前回四年近く痛みがあって、デートも歩けないくらいだった。




今もキッチンに立つのがツラいので、どうにか戻したいところ…








育児の大変さとかをママ友や保育士さんに聞いてもらってストレス発散、



幼稚園プレがついに始まるのでその準備に、



なんだかまだまだばたつくみたい



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[ 2017/05/09 22:39 ]

| 精神障害と心の声 | コメント(0) |
落ち着いたのか落ち着いてないのか
ちょうど月経前後。

毎月ここら辺だけは、ホルモンバランスの影響か鬱入りに気を付けなければならない。

疲れやストレス、いろんなのを抱えてるとここで出てきてしまって、気分が落ち込む。



今回は疲れも不安も不満もみんな出て、久々に激しく落ちた。


体が重たく、1日涙が出る。
パパは休み無しが続いてた。
鬱はとにかく休まないといけない状態なのに、疲れることが重なって、

落下。



気がついたらパパが帰ってて、なんかよくわかんない感じになってた。


覚えてないけどちゃんと私が子供のご飯作ってあげてて、パパが帰宅して一緒にお風呂入って。


2回記憶を飛ばしてる?らしくてよくわかんない。


でもとりあえず、知らぬ間に作られていた子供のおやきはそれなりに美味しそうで(笑)
ちゃんとお世話してたようだから安心。



辛くて助けてほしくて、でも誰もいなくてどうしようって感じだったからね。



パパにはいろんな本音を伝えた。


子供の事皆私一人で背負ってるとか。
幼稚園や療育や、日頃の事もいろいろね。

いろいろ伝えて報告して、最後の方では
子供に対する治して欲しいところとかも(笑)


仕事も、1週間に1~2日の休みは無いとこちらももう持ちませんと相談。


すぐに会社に相談してくれた。
夏、繁忙期、どうなることか。


毎日仕事があるのは当たり前でも、休みが不定期過ぎたり、ときに寝れない時間が長すぎるのは不満だ。


そんなときに私の調子が悪いと、徹夜で帰ってきてるのに私の代わりに家や子供の事をやって2日寝てないみたいな事もあって、
そこまでしてフォローしてもらうのもそれはそれで辛いし、心から甘えられない状態がまたストレス(笑)

そもそもの働き方が改善されないとなって。







次の日は1日それなりに元気で、毎日の日課のお散歩にも連れていけたりしたのに、また次の日は動悸と心の重さ。

波が荒いー




涙するママに、子供は「ママしんどいの、エンエンしないの!いーこいーこ」と優しい。




それでもダッコをねだられればするし、着替えや寝かしつけがパパじゃ嫌だと言われればママがやる。

なかなか、充電するって時間が取れない。



子供と接すると、よくも悪くも、ひきつっているかもだけど笑顔が出るからね。




こどもの日は午前中動けなくて、また徹夜帰りのパパの助けを借りた。
頓服も最近たくさん飲んでた。


午後はギリギリ家の事出来るくらいまでに回復。

ずっとキッチンにたってる状態だったけど(^o^;)




海苔やゆかりや青菜のご飯こいのぼり、ポテトサラダアンパンマン。






抜けたかどうかはわからないけど、夜も平常運行中。


苦もストレスも何もなく、いつも通り家事が出来た。




パパが忙しくなるとすぐに私もダメになる。
狙ってるのかってくらい(笑)






世間はゴールデンウィークなので、午前中のお散歩で遊びに行ける所が無くて困った( ̄□ ̄;)!!


友達も皆パパと過ごして。

この前のタケノコの日も一人で辛かったな。
竹やぶの中を、一人ダッコで一人手を取り支えながら、二人の安全を守るために気が抜けない。

怖がりやっちゃんは竹やぶもタケノコもイヤイヤなので、参加せずだから。
一度竹やぶ入ると言って、皆の所についたら戻ると言って。

登ったり降りたりの後一度家に戻ってまた皆のところに戻ったり。
靴はかせたり長靴はかせたり。


二人のうちどちらかの目をちょっと離せば、石をかじってるとか、すぐに見失ってどっか行ってて、転んで泣いてたりとか。



でも、こんな時絶対怒らない。イライラしない。←他の事ではイライラする(笑)(^o^;)
それはこれまでのやっちゃんの行動や状況や気持ちに触れて身に付いたものだったり。

二人相手にしてるから自分が大変だとは思わない、それで当たらない。
これは年子産む前からの覚悟で、ぶれないで居たいと思ってる。

まぁ、パパは別もの(笑)



バーベキューのご飯も落ちついてなんかいられず、風が強くて子供のお弁当箱砂だらけとか、もうこんなこと普段からなんだけどね、なんか自分の親も居たからか、疲れた。




明日が来なければいいのに、そこまで落ちたのは久々だったけど、
なんとかまた、いつもの自分。




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[ 2017/05/05 22:28 ]

| 精神障害と心の声 | コメント(0) |
能力の違いの悔しさ
やっちゃんの夜泣きで起きてから寝られなくなりました。
お水を持っていったら「バイバイおやすみ」と出てけアピールされ、一人でゴロゴロしながら再び寝ていきましたけどね。


ジーナやっててよかった。神経質で感覚過敏な子、だからこそね。







LDというものを初めて知って、自分の苦手な事がなんなのか理解して、自分がLDだとわかるまでは、

人との能力の差を感じても自分の事を下げて見る事しかなかった。


自分はばかだから、頑張っても出来ないから、人より劣ってるから、努力が足りないから。





けど、何がどう苦手なのか、ただのバカではなかった、努力でどうこうではなかった、そんなことがわかりはじめてからは、自分の事を少し大切に思えるようになったんだなと実感した。



「悔しい」という想いがこれまで浮かぶことが無かったんだ。
でも、今は時々感じる。
うまく言えないけど、卑下するだけではなくなったということは、かなりの変化なのでは無いかと思った。



「悔しい」ということは、悲しさもあるけど前を向ける気持ちだから。





その説明じゃわかんないでしょ!

これが自分の中の当たり前化してた事で、周りの人もそうだと思ってた。
だから、もっとわかりやすい親切な説明してあげないとでしょ!と思っていた。

けど、わからないのは私だけで、皆、私にとっては全く一本に繋がらない説明一回だけでも完璧にやってみせた。


あぁ、頭の作りが本当に違うんだなぁと深く心に刺さった。



私は口頭での説明で理解が難しい。



その口頭での簡単な説明を、たぶんその日は5回くらい聞いてた。
それでも頭に入らなくてよくわかんなかった。





自分だけが状況を理解できてないって気付かないで、周りに不便がないように気を回していたけど

一人でばたついてるだけだった。
昔からよくある。仕事でも一生懸命になって声を出したり確認したりして、けど周りはだいたい把握してて。
テンパってるとか、かきまわしてるとか、そんな感じになって。



わかっててもびっくりした。
え、これでみんなわかるんだ って。




電話や初対面で名乗る、そのはじめの一回だけで、何で相手はすぐに私が誰なのかわかるのだろうと思ってた。



私はわからない。


最後にもう一度名前を聞いて、意識して聞かないと。
名前なんでしたっけ。と聞きかえす時ももちろんあるだろうけど、それしても覚えられないんだった私は。


意識して聞いたのに忘れてしまって、次あったときに誰ですか?で失礼になるから、不安な人には
前何を話して何を聞いたかわかんなくて、何話したらいいかわかんなくて。

普通に覚えてたらもっと友達増えるのだろうけど、ゆっくりペースでちょっとずつ。



友達に、「ほら、この前公園であった○○ちゃんだよ」って言われても全く覚えてなくて、友達は私の記憶を引き出そうと「~~って話したの覚えてる?」とまで言ってくれて、やっとその会話は思い出す。

でもその情報しか思い出せず。




今はヘルプカードつけてるんだから、ちゃんと言っていかないとね。
覚えられないって。


友達も「人の顔とか名前とか覚えるの大変だよねー!」って言ってくれるけどね。
どんどん覚えて広げて行く友達を見てると、私もそうできたらなーって思うね。



中学の友達に、私が転校するとき「どうせ私の事も忘れちゃうんでしょ」って言われたのをちょこちょこ思い出す。



キャラが濃いとか、個性的とか、ショックな事があったとか(笑)
記憶に残りやすい人は残るんだけど、どんなに覚えたくて名前とか顔をじっくり見て頭に刻もうとしても、数日合わないと忘れてしまう。

絵がかける人ってすごいよね

その特徴を見てるって事だよね
雰囲気しかわかんないから、絵におこすって一番苦手。





人と会う機会が増えれば増えるほど、覚えられなくなっていく。

お世話になっててしょっちゅう会う保育園の先生の名前すら覚えてなくて、友達が「○○先生が辞めちゃうって」って教えてくれても、
「えーそうなんだ!寂しくなるねぇ」とは言うものの、誰だかわかってない。
顔を見たらわかるけどね、名前と一致してなくてね。





幼稚園のプレが始まるのにあたっての不安。
クラスの子やママ、先生の事を覚えないと。
始めに覚えるの苦手って言えるタイミングがあれば伝えたいけど、あるとも限らない。


入園したら、役員とかの話が出るだろう。
そしたら皆の前で、自分の不得意なことを発表しないとダメかなーとも考えてちょっと憂鬱。



もしやることになるとしたらね。
言わずして迷惑かけずにまっとうするなんて、出来ないのは明確だ。





この前園庭解放で、子供の名前と愛称を覚えてってくれたママさんにまた会ったとき、名前も顔を覚えてなくて、どーしようとか(汗)



印象的な人は、その印象をがらっと変えてなければ雰囲気で覚えてるからどんどん話しかけられる、だから早く仲良くなれる。

これが皆に対してだったらいいのになぁ。






能力の差を感じて、ちょっと悲しかったよめちゃん+の独り言。

寝たいぞ。








5時うとうとするもパパの一時間続くアラーム音で寝れず、6時に出たときの鍵の音でやっちゃん起きて泣いて寝れず。
パパは徹夜でしばらく帰らず。
あーまた今日が始まる←



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[ 2017/05/04 04:34 ]

| 発達障害 | コメント(2) |
低迷の波



私の実家の方まで、友達家族連れてタケノコを掘りにいってきました。

友達のパパ達も一緒に来てくれて助かりました。
小さな子供連れて竹やぶに入るのは大変で。

私の親戚の小学~高校生が居て、子供の面倒をよく見てくれる優しい子達なのでそれも助かりました。


やっちゃんはこういうの嫌いなので竹やぶに一瞬はいってすぐに出るし、入り口で眺めるのみで触りもしなかった。

ゆっきーはダッコやおんぶで、怖がりやっちゃんと家に戻ったりまた竹やぶ行ったり、降りたり登ったり。




お昼はバーベキュー。
大変でしたが、楽しめました。




けどね、疲れた↓



この疲れがきっかけで鬱波入りです。


今日はパパが夕方から明日の夕方まで徹夜で仕事なのに、朝一緒に起きてあれこれしてくれました。


私はたくさん泣いて、寝たりもして、それでも何もやる気にならなくて。


パパが出てからもゴロゴロ寝て、子供のご飯の時間になってご飯が炊かないと無いことに気付き、仕方なくおかずと食パン。



インターフォンは三回ぐらい鳴ってたけど居留守。

最後のインターフォンは2回鳴らされたし犬も子供と騒いだから出たら、近所の子供。

もうお風呂の準備ですっぽんぽん(笑)だったので出れないと伝えると、ここに置いとくねって。

夜見に行ったら、ひとつのオレンジのような大きな果物が置かれてた。
なんだろこれ、オレンジでは無さそう。






1日寝てた。
やる気もいっこうにでなくて、野菜類の食べ物がない。
カレーも作りたかったのに全くダメ。




明日はメンタルクリニック。
子供連れていかなきゃならない日。


前回、子供連れてって、診察がほとんど出来なかった。
薬局では他の患者さんに「騒がしいの苦手なんで!」後でまた来ますと言われてしまった。

子供達それぞれ、長時間なのに頑張ってくれてたんだけどね。
不快に思う程度なんてそれぞれ。
私も音が時々不快になるし、昔は人混みもみんな辛くてダメだったから気持ちがよくわかった。
すみませんしか言えなかったけど。

受付のお姉さんにお会計の時に、「他のお客様が失礼なことを言って申し訳ありませんでした」と言ってくれて、隠れて涙がでた。

仕方がない。連れてこないと通院出来ないし。
頑張っておとなしくさせる努力するしかない。


明日はどんな感じになるだろうか。
今鬱波だってことも話せないかもな。
遠い中歩いて行って、
子供も長時間動きを拘束されて。

考えるだけで鬱だわ。






今日、涙する私をやっちゃんは「えんえんしないよー」「いーこいーこ」と頭を撫でてくれたり、ティッシュで涙拭いてくれたりした。
ママしんどいのって言ってたらしいし。


寝てる所にだっこーと甘えには来るけど、二人でいい子に遊んでいてくれた。




まだ寝れる。眠い。起きていたくない。
一人で二人連れて遠出とか慣れないことするとか長時間出かけるとか疲れる。

二人を同時にダッコすることはしょっちゅうだし、目が離せない気を張り続けてる時間が長くて。





パパがもっと休みが一般的な人くらいあったら、私も鬱を酷くすることはないのかな。



実は数日前から調子が落ちはじめていたんだけど。


心では、元気なふりって疲れるな、しんどいなって思ってた。



このまま悪化したら、パパはもっと側に居てくれるのかな

悪化しないとダメなんて苦しいな
疲れたな
頑張りたくないな


いっそ自分がぶっ壊れてしまえばいいのに




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[ 2017/05/01 21:15 ]

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