我慢の向こう
今日も図書館のお話会へ。
その後、コンビニと惣菜屋さんでお昼買って、芝生広場へ。


一歳過ぎてからさらに自己主張が酷くなり、外食が大変になってきた。
ほぼ何でも食べてくれるのはいいけれど、あげながら自分も食べるのは難しい。
しかも、自分で手掴みして食べられる物がないと発狂しだすので、外ではそれが出無いでいいこにしてられるとしても、機嫌を保ちながらあげるのが大変。
せっかくのランチも疲れるだけ(笑)



同じ月齢のひめちゃんもまったく同じ成長過程を順調に進んでいるらしく、自然とお昼は、気遣い無しでゆっくり出きる広場で取ることに決定。

昼から3時間以上外で過ごした。

御互い外が好きだから、芝生に座ってるだけで気持ち良くて。




1日話が止まらないほど話した。

悩みも同じなのですごく気持ちが楽になるし、うちだけじゃないのかぁーと安心したりする。




イライラしてしまうこととか、対応はどうしてるのかとか、ここ3週間ほど会わなかった間にたくさんのやっちゃんの変化があったので、ここぞとばかりに話した。



そんな話の中で感じた事。






二人目の妊娠が考えられないというひめちゃんママ、Aちゃん。
年齢もあり、わかければよかったけどもう二人目を考えるならそろそろ考えないと無理だし…でも今は嫌だからたぶん一人っ子だろうって。
パパも一人で満足してるんだそうな。




Aちゃんが、パパにひめちゃん頼んで昔からの友達と会ったときの話をしてくれた。

その友達はもう子どもも10歳だそうで。

A「子供居ないでゆっくり遊べるなんて!!久々に美味しいもの食べたーい!」
Aの友「そっかぁーAにはこういう時間は特別なんだよね。私にもあったなー懐かしい」



そんな事を言われたんだって。




今日Aちゃんに、「なんで何人も子供欲しいって思うの?つわりも辛いし出産痛いし自分の時間も無くて、何人も作ったらずーっと自由にならないじゃん?!」と、聞かれた。





私はきょうだいが7~9歳離れてるので、ほぼ一人っ子みたいになってたのが寂しかったのと、親の離婚で皆がバラバラになった状態で生きてきた。
それでも小さいときに毎年夏はキャンプして、きょうだい皆して友達も連れてきてて、皆で川流れしたり夜トランプしたのがすごく楽しかった思い出。
そんな暖かくて楽しい家族を作りたいって想いがあった。

その時はそれを話した。


けど確かに我慢だらけで辛いのになんでだろーって考えたら、なんかちょっとわかった事がある。





特別な時間を味わいたいから。なんだなーって。




子育てが落ち着いてしまえば、自由に美味しいもの食べに行ったり、個人で出掛けたり、お友だちと夜遊びだって泊まりだってなんでも出来るようになるんだよね。

我慢ばかりでストレスも多いのは、言っても数年だけ。




妊娠してれば、気持ち悪かったり痛みがあったり、心配もある、動きづらい、生物など制御しないといけない食事、やめなきゃいけないタバコやお酒。

育児では、削られる睡眠時間、やりたいタイミングで出来ない家事、中途半端で止められる作業、トイレにすら行きたい時に行けない、飲食店は自由にお店を選べない、ゆっくり食事が出来ない、最近ではおやつすら子供が居るときに気軽に食べれないし、サボれない子供のお世話(食事作りオムツ替えお風呂寝かしつけ)、自分の時間、単身で出歩けない、友達と会う時も子連れ、ここでもタバコ(授乳期はアルコールも)



こんな風に、自由はない。
思い通りに育児は行かないので、ギャン泣きしょっちゅう。
子供に関しての悩みは尽きないし成長毎にどんどん新しいのが出てくる。
体調管理にも食べた物にも遊びにも全て目を光らせてさ。


だから、Aちゃんの、「今は無理むり!早く自由に遊びに行きたい!」という気持ちすごくわかる。
遊びの種類というか、頻度などはAちゃんと私は違うにしても、やっぱり入りたいカフェでまったり美味しくランチしたり、たまには夜お酒飲みながら友達と騒いでみたりしたい。


今は、とびっきりおいっしい魚が食べたい(笑)
もちろん生ね、マグロとか。

体重管理や妊婦特有の胃もたれ吐き気だって、無かったらたらふくケーキやお餅やお菓子を頬張りたいよ。

無類の肉好きだもん、ステーキだってハンバーグだって。
お米も大好き!お代わりしてたーっくさん食べたい。


子育てが始まってからは、旦那との喧嘩もすごく増えたし。



それでもね、例えば無事に二人目を出産出来て、その二人目が幼稚園入った頃には三人目考えたいなーとか思うの。

現実や家計的には考えないでだけど、やっぱそういう夢は見れてしまう。




なんで?





Aちゃんの友達の言ってた、今は些細な事も特別なんだねってやつが、まさに私が欲しい物の一つなんだなぁって思った。





我慢もたくさん、やること考えることストレスたくさん。
でも、子供が可愛いのは当たり前として置いといても、たまーーーーに行ける家族デート。
たまーーーーに貰える一人の時間。
たまーーーーに食べれる美味しいもの。

毎日の中でものすごく、その瞬間がキラキラする。




これまで、この友達と会うことがこれほど楽しみに思えていただろうか。
これまで、美味しい大好きなラーメン屋さんに行く事にここまで心が踊っただろうか。
これまで、パパがやってくれた事やくれた物などに、これほど感謝を抱けただろうか。



そういうのがたくさんつまった1年間。
妊娠中からだとしたら2年間とかだけど、ほんと、私にとってここ近年の幸せ度は急上昇なのだ。


それは幸福なことが増えたっていう単純な事だけでは決してなくて。

その事柄が特別で大切で儚い物かみたいなのがわかるようになった。


自由に行きたいところに行ける事を、当たり前にしたくない。


自分の為の時間は大切だけど、皆が居てこそだっていうのを忘れたくない。


美味しい物が食べれる事にありがたみを感じ続けたい。




そういう事なんだろうなぁと思った。

頑張った分だけ幸せになれるって、もしかしてこう言う意味かっ?!(笑)






それに、もともと私は自分の為に時間を使うのが苦手(^_^;)

旦那がどんなに寛容で自由にさせてくれてても、やっぱり一人で趣味したり遊びに行くのが出来ないタイプ(笑)
なぜか罪悪感があって、楽しめないし早く帰りたいって思っちゃう。


それが、普段ずーっと我慢してたり子供と向き合ってるからってなってから、
罪悪感を感じずにフリーな気持ちで友達と会ったり遊びに行けるようになった気がするんだよね(笑)

自分へのご褒美みたいな(笑)




更には、何をするにも旦那も一緒がいいとか、友達と行くなら旦那と行きたい、旦那が休みの日は自分も一緒の行動をしたいって思ってたこれまでとは違って、別行動が出来るようになった!
(笑)

自分を許せるようになったんだよね。


それは子供のお陰。
もし、子供が手を離れた頃になったら、私はまた戻ってしまうかもしれない。

何に一生懸命になればいいのかわからなくなるかもしれない。




ほんとはバンドマンな私。またやりたい。
でも、お金がかかる趣味は自分が許すことができなくて、旦那と一緒になってからは一生懸命になりきれなかった。


それはこの先も同じだと思うんだ…。
例え働いて活動資金を自分で稼ぐとしたって、たぶん上手く出来なさそう(^-^;


そんな不器用な人間。



もし子供と一緒に活動する!ってなったら俄然本気で頑張れるんやろうけど。
だから、私がどんなにたくさんの種類の夢を持っていたとしても、
私の力をフルに使って一生懸命に取り組んで叶えられる夢は、「家族」っていうひとつだけなんだろうなって思った。

向き不向きはあるよね(笑)(^o^;)







たくさんの出会いがあって、それも楽しくて嬉しくて。
そんな風に思えた事無かった。
あったとしても、上手くコミュニケーションとれなくてくだらない事で悩んでた気がする。

我慢って言うと変だけど、頑張る意味は十分あるし、その向こうにはたくさん良いことあるなーって思うから、もっともっと、感じたい。
たくさん人と出会いたいし、子供との時間から貰える幸せや感動、全てを長く長く、人生の一番の幸福期みたいにしたい。








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[ 2016/01/08 23:01 ]

| 2人目妊娠:中期 | コメント(2) |
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コメント
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こんにちは。私はいま子供が成長して手が離れて何を一生懸命頑張ればいいのか、何をすればいいのかわからない状態です。楽しみも減りました。頑張ればそれだけ楽しみが増えると思いますよ。幸せは人それぞれ違うから。よめちゃん頑張ってね。応援してるよ。
junboon * URL [編集] [ 2016/01/09 18:47 ]
--- junboonさん ---

コメントありがとうございます!!
なんかわかります。この人生、家族が出来てからやっと動き出した感があるのですが、それまで病んでた時が長いから、手が離れたときがちょっと怖い。また戻りそうで。
でも家族が多ければ手が離れたときも何だかんだ楽しみが出来ていたりするかなーとも期待してみたり(笑)
そのためにも今は頑張りたいです☆
ありがとうございます(*´ー`*)
よめちゃん+ * URL [編集] [ 2016/01/09 18:52 ]
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