想い



ケンカをした。




せーり前もあって、頭痛吐き気と体調が悪く、久々に動けないような鬱っぽい状態にもなって、メールした。

そんなメールをするといつも同じで、
ゆっくりしててね
って感じ。

でも子供の事があるのでゆっくりもしていられず、なんとかいつも通りの朝の仕事を終わらせいつもの1日を送る。


子供のご飯が手抜きで栄養が気になるので、ひじきなんかをいれた炊き込みご飯も作った。



夜寝かせたあと夕食をなんとか急いで作って、一緒に食べてるときにソレはおこった。


子供の前では笑顔でいられるようにしていた分、寝かせたあとは結構しんどい。

その私の反応にかんがさわったらしく相手がキレだした。
前も食事中にケンカ?になったけど、そのときと一緒で、ご飯を乱暴に口に運んでさっさと食べるその姿がキツかった。

せっかく、手抜きもあるとはいえ頑張って作ったご飯をそんな風に食べられると悲しい。


美味しくなかったんだろうし、仕方ないけどね。

そこで私も(ーдー)はぁ…となって、そこから会話無し。



離乳食が三回食になり忙しくなる。
食後片付けてから、離乳食作りをして、次の日の一時保育の準備をして、
ゆっくり座る時間もないままいつもの時間くらいに寝室へ。







前もケンカの原因はコミュニケーション不足。
もっとたくさん話さないとね、なんて言ってそのときは仲直りしたんだけど、今回も結局それだなって思った。



仕事が忙しいから、ゆっくり話す時間はほとんどない。

繁忙期が過ぎてやっと休みが増えたから、一緒に居れる時間や子供との時間が増えるねと喜べば、「会社的には良くない」と言われる。

そんなこと言われたら、良かったと言ってはいけないみたい。
喜んではいけないみたい。
一年中仕事を応援し続け、家族との時間や私との時間は空き時間程度なんだなって思った。


それから言いたいこともあまり言えない。



私が時間を作って欲しいと頼んだら協力してくれるけど、
あれをして欲しい、これをして欲しいと言えばそれを単純にこなすってことはしてくれるけど、
プラスアルファはない。

結局前回のケンカでも同じことを伝えたけど、犬の世話も可愛がる専門状態で自ら世話することなんかないし。
おもちゃで遊んでご飯をあげていれば十分くらい。


具合悪くてもやらなきゃいけないって相手もわかってるはずだったけど、ご飯作りのあとの離乳食や保育園準備の「手伝うよ」とかなくて、ひたすらソファーに座って携帯タイムだったり、普段からそういう姿を我慢しながら見ていた。

無駄にそうやって、時間を潰して私が終わると同時に寝る準備するのも、前からよく見るね。

ケンカがなければ、また‘私から’手伝ってと言おうと思っていたけど。




とか、なんか愚痴愚痴頭をめぐりながら、いろんな事を考えて、動悸やそわそわがあって、そして少し怖くも感じた。



 

子供が出来るまでは、私にイライラしたりしたことないと言ってた。
ケンカになることもなかった。


けど、子供が産まれ、二人目が産まれ、どんどん増える。


きっと、もう、私の事を好きではないのだろうとも感じてる。


ハグはしてもそれ以上の事はないし、二人の時間が過ごせて嬉しいと言っても相手は嬉しそうでは無かった。

スキンシップをはかろうとすれば軽くあしらわれ、笑顔で過ごすけどこころは傷付いて。




私は大好きなんだけどな、って。

家族愛はあっても、それだけだろう。

それが普通なのかもしれないけど。





愛が足りない。





そう感じ続けながら過ごす毎日は、考えないようにしていても私は辛かった。





実際はいろいろやってくれてて助かるし頑張ってくれてるけどね。

どうしても、自分のやりたいことだけやって満足してるように見えてきてた。


だから、トゲのある言い方をしてしまってたのかも。






今の会社に残ると決めたとき、子供たちが幼稚園に入る頃までには、夏休みももう少しお休みの日があって、遊びにつれていったり旅行やキャンプといった過ごし方が出来るようにして!と、伝えた。




そのために今頑張ってるんだって思ってるし、なるべく先に寝かせてあげたり応援出来るように気を付けてはいる。


私に音楽をさせてもらってる分、これまでよりもしっかり家事や食事作りをすることも心がけている。

音楽の活動で悩みや考えることがたくさんあっても、家庭に持ち込まないようにも気を付けて。







けど、そうやって、子供の事もあるから元気で過ごせてる姿を見せてるからか、本当に辛いときも、前のように気づいてくれなかったり、前のように気遣ってくれなくなっていた。




頑張れば出来るんでしょ、くらいに思ってる?

さらに想ってること言えなくなる。
時間もない。
子供の事の近況報告、子供の事の用事や日程調整の相談、仕事の話を聞く事、それでいっぱいいっぱい。

二人もいればそれくらい忙しいのは仕方がないけどね。

今は夫婦の時間は我慢なんだなって、前に感じてから頑張ってたけど、
心まですれ違っていたことに気付いた。







子供たちが幼稚園に入る頃になっても、休みと仕事が安定していなかったら…

仕事を辞めてもらうか、もしくはリコンしようかともずっと考えていた。




今でこんなにすれ違っているんだから、この先修復は出来ないと思うし。



時間って大切。
忙しさにかまけて気持ちがないがしろにされたらもっと壊れていく。






今回のケンカで、初めて思ったこと

これまでは雰囲気悪くなっても何でもなかった事にして普通に話しかけていたけど、今はそれが出来る気持ちにならない、って。




どーしたいのか自分でもわかんないや



家のなかでもストレスためたくない
子供以外の家の事で頓服飲んでバカみたい





私はママにはなれても妻にはなってはいけない人間だったのかもしれない




きっと、くつろげない居心地の悪い家にさせてしまってるだろうな

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[ 2016/12/02 21:57 ]

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