学習障害と解離性障害、逃げ恥とはこの事か
ここのところ、なんやかんやとありまして。

大きな鬱も久々に来て泣いたり、今の自分は何を考えても重たく考えてしまう。





この前、やっと検査の結果をもらいました。

WAISとかいうテストの結果です。




このテストでやったことは、
絵の書かれたカードをストーリー順に並べる
赤と白のカードを使って見本と同じ形を作る


口頭で言われた単語の意味を答える(例・リサイクルとはなんですか?)
書かれた単語の反対のものを答える(例・友達の反対はなんだと思いますか?)
同じ感じで同類のものを応える

口頭で問題を出され応える
(例・太陽の昇る方角は?)

口頭で言われる数字と言葉を順に並べる
(例・か 5 め 3 に 4→かにめ345)

チェックシート?みたいな普通の質問のやつ

同じ図形が右側の図形の中にあるかないかを○×で時間内に多く記入する

数字の順に並んだ図形を覚え、書かれた数字の図形を記入する、
その図形と数字を覚えてるもの全て書き出す


口頭で出題される算数の答えを頭で考えて出す




覚えてるのでこれくらい。
初めはどれも簡単な問題から、徐々に難しくなる。







IQ平均は100のところ、私はそれより下で、得意な部分と不得意な部分の差が大きくてバランスが悪い

すなわち日常生活を難しくするレベルであり、普通の人の得意不得意を大きく越えているという事でした。


苦手なことを一生懸命やろうとしてもとても疲れるので、周りの人に話し理解協力を頼んで、苦手な事はやってもらい得意なことをするように、との事でした。

働く事を考えるときは、単純作業といった得意なことをする仕事を選ぶようにと。





このテストだけですぐに診断名を出すということではなく、もう大人であるということで、就職活動をするとかでなければ診断名はあまり重要なことでは無く、むしろ足かせになってしまう可能性の方が高い、ということを話されました。



ただ、日常でかなり困難があることは確かですと。




まぁ、私そのものが結果にそのまま現れた感じでした。
旦那も、そのまんまだね、って感じで。






足かせになるという部分、納得したようなしないような。



あと、周りに話して、出来ないことはやってもらうようにっていうのも、なかなか難しいなって感じる。



家ではすでにやってもらってるし。

最近は、変に隠したり出来るふりをしないように、正直に友達に苦手な事は伝えるようにしていたから、そこをもうちょい頑張ろうかなってところ。


どうしても、出来る人を演じてしまうから。


一番理解がえられてる?友達には話したけど、言われなきゃわかんないよって言われた。



それは、幼少期からずっと、隠してかくして、普通の人を演じ出来る顔して過ごしてたから、そう見せてるだけ、そう見せる術が身に付いてるだけ、そう言ったけど。


その癖はやっぱりなかなか抜けない。
するりひらりと上手く逃げていたよ。
真面目な性格が、細かい努力が、うまい具合に隠してくれていたよ。
更には過剰適応してしまってたから尚更ね。

苦手な事を他の事でカバーもしていたみたい。


読めない楽譜は色を塗って読めるようにとか。

手を使わないと計算出来ないけど目の前で手を使うとバレるから、拳を軽く作って指一本ずつ力入れて数えてたり


書類書くときはもう完全にカンニング状態で隣のヒトの見ながら書いてたし(笑)


一人で書くとき、しかも相手にじっと見れてる時はバレるってプレッシャー半端無いから、だから役所とか苦手だったんだな(笑)




目で見た単語と、自分の頭に思い描いてる物を繋げて見つけるのも出来なくて、

あぁ、右左も一旦頭で箸持つ手を想像しないとわからなくて、土地勘どころか場所と場所の繋がり(道筋?)がわからないからタクシーも怖くて乗れなかったんだとか


二つの事が同時に出来ない(例えば、電話をとることはできる、書いたりメモる事も出来る、でも電話しながらメモは取れない)から、だから何が出来るのか出来ないのか自分でもよくわからなかったんだなとか


改めてわかったことも少しあった。




音楽をまた最近始めて、歌詞を聴けばメロは聴いてないとか、メロを聴けば歌詞がわからないとか、
ライブで音が聴こえなくなるときがあったのは、別の事に気をとられていたからだとか、
自分の歌声を歌いながら聴こうと思ったら目を閉じて視界をさえぎらなきゃいけなかったとか
歌い方に気を付けようとするとリズムが取れなくなるとか

そういうのもやっと気付くことが出来た。




テレビは、集中して一人で見ないとすぐに内容が理解できなくなって見れなかったのもこれだった


読むのが遅く、理解できなくなって同じ文章なん十回も読んだり、気付いたら読んでたはずの内容がわかってなくて戻って読み直したり


あげれば、きりがない。

全て、学習障害というものが原因だった。




精神病を患ったのも、親の愛情がただでさえ無い家庭で育っていた上に、生きるだけで感じる漠然としたストレスや困難を一人抱えながら生きてきていたからだった




必死だった

ばかにされないように
不安だったけど、自信なんて何もなかったけど、とにかく強く生きようって必死だった
何がいけないのかとか、何で出来ないのかとかわからないままの、真っ暗な道を必死で駆けていたような人生。




そんな私の心をそれ以上傷付かないようにまもってくれていたのが、解離性障害だったのかもしれない。




無感情になるのも、私にとっては普通の事だったけど、それもすでに防衛反応だったんだ。


親が帰ってこないとか
罵られる生活とか
離婚するとか





やっと、私の中の全てがだいたい繋がった気がした






バンドの新メンバーが決まった日と、その次の日の通院とやっちゃんの誕生日は躁気味だった。


そして、数日後の、せーり開始日からちょうど、鬱に入って。


今回の鬱はかなり大きくて久々に泣いた。

久々に、鬱の怖さに触れた。


恐ろしかった。


のまれそうになるときがあって、必死になってのまれないようにコントロールするけど、行ったり来たり。
まるで崖の上に立って風を受けてるような状態で。



ここまでずっしりきたのはいつぶりか。


やっちゃんがまだ0歳の時、一人ではまだでられない時くらいじゃないかな。



ゆっきーが産まれてからは初めて。

外に出てもヤバイ感じで。

この一週間くらい、頓服エチゾラムかなり連用してる。



少し落ち着いて来て、大きいピークは越えたと思うけど…







今は、新しい病院の主治医と、私が果たして本当に双極性障害なのか、違うものなのかというのを探っている所。





今月は、バンドの前進で正直プレッシャーなのかなんなのか、かなりおちつかなさがあった。

それに加えて、パパとのケンカ、やっちゃんの誕生日、誕生日のお出掛け、子供達の風邪悪化、学習障害発覚、もう一度精神病と向き合うことに、主治医に提出する為に過去のあれこれを振り返りながらレポートを書き、パパはまた忙しく出張で帰らなかったり休み無し、クリスマス目前、
と、バッタバタだった。



だから躁鬱が出たのか、たまたまそういう波の頃だったのかはわからないけど。




再発や、悪化をちらつかせて怖くて怖くて。



これからもっと忙しくなる中、辛い波の時もパパが側に居てくれない事がこれまで同様あったらって思うと、お先真っ暗だ。







まずは、自分の親とは違い、私はやっちゃん達をたくさん抱き締めてあげられる母親でよかったと思う。

そしてこれから先もたくさん抱き締めてたくさん寄り添える母親で居たいと思った。





自分の事は、不安と恐怖だらけだけど。


助けて


子供の頃から、その言葉は誰にも届かなかったから、だから私は自分に助けを求めたんだろうな。





逃げるは恥だが役に立つ。



ドラマと関係ないけど。



私にとっては、解離ってのが、この言葉にぴったりかもと思った。
逃げた先が、一般的には受け入れられない精神病で、人はそれらを恥とすら感じる事だけど、私にとってはとても役に立ってる事。





今回も、大鬱の手前で助けてくれたみたいだ。




自分自身に助けを求めなくてもよくなるまで、これは消えないのだろう



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[ 2016/12/18 00:06 ]

| 精神障害と心の声 | コメント(5) |
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コメント
--- ---

よめちゃん!自分自身に向き合ってるね!
パパさんが忙しくて1人での子育ても不安やイライラやら色々あるね・・・
ここで吐き出せるモノは吐き出してデトックス(笑)
☆美癒☆ * URL [編集] [ 2016/12/22 12:36 ]
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* [編集] [ 2016/12/22 13:02 ]
--- ☆美癒☆さん ---

ありがとうございます!
ブログ読みに行きながらもコメント出来ずすみません(^_^;)
そして大変な時でもコメントくれてありがとうです(*^^*)
とりあえず波は去ったみたいなので、いつもの?自分に戻りました♪
よめちゃん+ * URL [編集] [ 2016/12/22 13:30 ]
--- 鍵コメさん ---

コメントありがとう(^^)d
自分にしかわからなかった困り事が、ある意味堂々と話せる状態になったことにホッとして、
でも話された相手は困ったような反応する時あるから複雑で(笑)
人生の後半戦は、うまくやっていきたいわー( ̄▽ ̄)
誘発かぁ!もう産まれてるのかと思ったよー!
誘発だと、ゆっきーの時そうだったけど、バルーン入れたりもするのかな?ちょっと大変やと思うけど、無事に母子ともに出産出来ることを祈ってるね♪
よめちゃん+ * URL [編集] [ 2016/12/22 13:37 ]
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* [編集] [ 2016/12/23 07:15 ]
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