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ふつうがよかった
久々に結構きてます。



原因がなんなのかわからないけど、思い返せば半年~1年近く前から下痢になってた。
数日続いては治り、を繰り返して、確実に慢性化していて、
腹痛や頭痛などの痛みを伴うときは吐き気もセットで付いてくるようになったので、体調が悪き時がすごく多い。

1日に5回くらいくだしてるし、トイレ頻度が高いから外出も気が気じゃない。


この前行ったトミカ博も急いで渋滞の車から降りてトイレへ駆け込んだわけだし、

いつも結局原因わからなくてストレスのせいになって終わるから、今回ももしかしたら、過敏性腸症候群だっけ、それじゃないかと。つまりストレスや不安から来てる慢性的なやーつ



次の一時保育の時に、成人健康診断も一緒に病院受診することにしたけど





また2週間くらい前に、毎日朝夜飲んでたラミクタールが切れた。



双極性障害の予防、双極性障害の鬱に効果、気分安定薬だ。

知らなかったけど、発達障害の鬱にも期待が出来るらしい。


抗てんかん薬として使われる薬で、おもに『脳の興奮状態をおさえる』ようなものらしいから、発達障害も双極性障害も脳の興奮という部分ではにたものがあるもんね。




で、薬が切れたからなのかはわからないけど、ずっと体調不良と精神的な部分が不安定になっている。


夜寝る時の薬も切れてるし。




切れる前に受診したかったけど、今は旦那が居ないと病院に行けない状態で、薬の把握も予約の事も仕事の休みの把握も出来てなくて、後回しになり、いまだ予約取ってないや。




今の先生の受診は次で最後なんだけどね。




体調不良もあったし、いつも一時保育使ってリフレッシュ出来る環境を作ってるのに、どこかのお店に入っても、好きなことして過ごしても、リフレッシュなんか全然出来ないんだ。



一人ではお店にすら入れない事がある。
商品を見ることが出来ない時がある。


今日もそれで、普通の人がリフレッシュ出来るようなことしたって出来ないし、買い物すら一人で出来なくて、最近の不安定のせいでほとんど料理出来てないとかがたまりにたまって泣きまくってしまった。




普通になりたい。
普通がよかった。
こんな自分が嫌で嫌でたまらない。
働けもしない、好きなことも満足に出来ない、一人で出来ないことばかり、すぐ体調崩す。
心の調子も崩す。


人はいつか必ず死ぬのに、もうちょっと楽しく、普通にカフェ入ってリラックスするとか、買い物や映画楽しむとか、そういう過ごし方たくさんしたいのに、
この先老いて体調更にどんどん悪くなるだけなのに、こうやって苦しくて生きづらい思いを最後まで繰り返し続けて行かなければならないのか、とか。


そんな事まで考えてしまった。




普通になりたかった、なんて事そうそう感じないので、たぶんかなり不安定なんだと思う。

でも、せっかく育児ストレスを一時保育の日に軽減させようとちょくちょく取ってるのにも関わらず、全くもって回復する時間にすることが出来てない。

それが、もうずっとずっと、ずーっと続いていた。


結局落ちるという術以外に、疲労を回復させる事は出来ないみたい。

ここに来てすごく感じるんだ。
生きづらいよぉと。



旦那がサポートしてくれなきゃダメ、ってことは、旦那が仕事で忙しくしてるときはもう「ダメ」しか残らないじゃんって。





普通に元気に過ごせる時ももちろんあるので、もうちょっとそこを増やしたい。

今はすでに1ヶ月くらい不安定が続いてるかもしれない。




外に全然連れ出せてないってことはそういう事だと思う。





調子良く過ごしてるように見えてても、気付かないうちに疲れをためていて、必ず電池切れを起こすと言われる発達障害の特性からなのか、その通り、調子良く過ごしたり、こどもの為にだましだまし動いてると、こうなる。




今はとりあえず薬かな。

離脱症状が出るような薬は飲んでないけど、
夜の薬もなくなって、寝る時の不安感が出てるのもあるし、
まずは病院と薬の確保だね。







ピルに加え漢方と、ホルモンバランスの影響を受けて痛む所に軟膏も貰ったので、少しずつでも体調が回復するといい





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[ 2017/08/19 01:11 ]

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