もめた(;_;)
書きたいことがたくさんあります~☆


産後の体調の事、離乳食の外出の時の事、お風呂の入れ方。ぼちぼち書くぞーん

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

旦那ちゃんと久々にもめてしまいました。
といっても仲直りしてまた仲良しですが。


発端は、二人目いつから妊活する?という話から。
前に、そろそろいいねって、大丈夫だよって言ってくれてたのでいろいろと心の準備をしていたわけです。
完ミになってから数本吸っていたタバコもまた禁煙して。(吸うのはお外)
体温いつから付けようかな~とか。


けど、私の精神障害の状態がここのところあまり良くなく、解離も出たりしていました。



なので少し待とうと言われて。

けど話しているうちに、お互いの気持ちのすれ違いの部分が出てきました。



今月は、旦那ちゃんお仕事がとっても暇でたくさんおうちに居ました。
その分来月からしばらくはものすごく忙しくなる。

なので、私は滅多に無いこの期間に、育児も家事も含めお互い協力したり、ゆっくり楽しんで過ごしたりしたいという気持ちがありました。



旦那ちゃんは、忙しくなった時に私が崩れるかもしれないと心配して、あえてなにもしないように過ごして私の様子を見ていたといいます。
旦那ちゃんが仕事で忙しくなったら、全て家の事も息子の事も一人で私が頑張らなきゃいけないからです。


家にいるのに、寝てたりゲームしたりして、あんまり手伝ってくれないなーとは私も気づいていましたが、旦那ちゃんにとっては休日。
家にいるんだから家事を手伝って!とは言えず、ゆっくりまったりしてほしい気持ちもあったのでぐっと我慢していました。
そばにいるのに寂しい気持ちもずっとありました。


そういう気持ちを聞いて、私はこれまで我慢して頑張っていたことが無駄だったのかーとか、バカみたいだなーとかいろんな気持ちが溢れて号泣です↓


家にいるときからなにもしてくれないなら家にいないのとおんなじ、むしろ食事などが増えるから居ない方が楽なのでは?!とも思ってしまった。


なにより、あえてなにもしない、様子を見ていた、というのが、聞かされる前から何となく私にはバカにされているように感じていたし、聞いてからも「この一ヶ月間、本当の旦那ちゃんと過ごせていなかった」のが辛かった。


解離が増えていたのも、甘えたい気持ちをおさえて我慢や自分なりの努力をしていた事の反動のようなものだったのだと思いますし。


それで、症状が悪化しているようだからやめようと言われて、もうどうしたらいいかわからず( ̄0 ̄;


とにかく、目標や理由が無くなったので夜中でしたが一人財布もってコンビニへ歩きました。
タバコ吸ってやるーみたいな。
でもコンビニについてお財布みたら、300円しか入ってなかった(笑)

あーこれは吸うなってことかな…
笑えます(・。・)

とりあえず夜中の散歩と一人の時間を過ごして頭が冷やせたかなぁと、家に帰り、いつも通り接して先にベッドへ入りました。



旦那ちゃんに話していたときに、ゲームばっかりして…といったことにより、そのゲームを消したんだと知り、過呼吸になっちゃって。
申し訳ない気持ち、余計なことを言ったという罪悪感、しっかり言いたいことを伝えられなかった後悔。
そこから苦しくなってしまって(;_;)


旦那ちゃんにお水などをもらい落ち着かせてもらってから、もう一度お話。
このときはもういつも通りの、ギューしながらの(笑)お話。



お互い話したり出来てなかったねって。
これ、たぶんいつもここにたどり着く(^^;


すれ違うことは、人と人なので仕方がないのかもしれないけれど、お互いが気を使いすぎてしまうので、いつも我慢してしまったりするのです( ´△`)




ちゃんと話そうねって。
こういうとこー言われるから言えなくなっちゃうんだよー
とか、話せなくなっちゃう理由とかも言いながら。


喧嘩ではないので揉め事。



もう今月もあと少しで終わってしまうけど、私もちゃんと気持ちを伝えて、我慢したりしないようにしてみます。

解離がそれでもひどく出るようならまた心療内科へ行くことを約束させられ…というか行きたくないので「自分なりの治しかたを試したい」とチャンスをいただきました。(笑)



私がいけないことは、気を使いすぎて我慢することや、甘えたいのに甘えないとか、相手の反応次第で諦めてしまう事。



子供の前で解離が出ない事で安心し、そのままにしていたけれど、二人目もと考えるのならやっぱり目をそらしてはいけないですね。


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[ 2015/06/23 10:17 ]

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