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八つ当たりやツンデレの理由
最近、パパのお休みがありません←
いつから休んでないのかわからないけど…


前に、最低週一で休んで、繁忙期もなるべく、じゃないともう無理!

と伝えたことがあります。

仲間と立ち上げた会社、まだまだ若い。
パパの存在はかなり大きく、最もやめて欲しくない人材のようです。



仕事関係の人からの信頼人望は半端無いのはわかってます。



社長は私の意見を取り入れ、給料も少しその時から上げてくれた(らしい)し、休みも多くなりました。

ありがたいなぁって思いながら過ごしていたけれど、やっぱり繁忙期は難しい。

守ることは今のところ出来ないようで、パパも「繁忙期なんだから仕方がない、今のうちに働いておかないと」と言います。



そうなんだけどね…

毎年毎年、この時期になると私は自分の心に振り回される。



パパと会う事が減ったりして距離が出来ると、私はすぐに愛情にも距離が出来てしまいます。



それはまたパパの仕事が落ち着いたり休んで共に過ごせる時間が増えれば改善するので誰も心配しないようなちっちゃなものなんですけどね。


私には苦しいのです。
毎年離婚考えるくらい自分の気持ちに振り回されて。


パパにはこの時期の私をツンデレだといいます。
怒ってるの?ともよく言われるし。
冷たくなってしまいます。






今ならこの理由がなんなのかわかる。





私は両親との距離が遠かった。
それは自分が障害という凸凹を持っていたから、理解してもらえないという気持ちを強く強く感じていたのもあります。

さらにそこに加え、母親は家に居ないことが多かった。
9つ離れた、これまた発達障害持ってる(と私は思ってる)姉に面倒みさせていたので、
私の中に、本当の母親は居なかった。




今やってるドラマで、
母親に会ったこともない捨てられた子供すら、母親の事が大好きなんです、みたいな事いってるシーンがありました。

でも私には当てはまらない。
母親はちゃんと、会える距離にいるけれど。
知ってるおばちゃんにしか感じない。
私のテリトリーに入ってこられるのが嫌で仕方ないのでほとんど連絡はとらないし、
会いたいと言われてもそうそう会いません。







やっちゃんとの関係が上手く出来上がってないと、療育の時に作業療法士さんに言われましたが、


私と私の母親も、そうだったんですねきっと。
だからそのまま来てしまった、私にとっての親がわからない、そういうことなのかなぁと。。





子供が生まれたとき、私が子供の頃の事を聞こうとした事がある。

母親は家出を良くしていたし、中学入ってすぐに浮気がばれその日から帰らず離婚だったから、深い話をしたことが無かった。



やっちゃんが産まれて、私が赤ちゃんの頃どんなだったのか聞きたくなった。


けど、姉の話はどんどんでてくる、手がかかって大変だった!と。(発達障害疑惑)
兄は手がかからなくて楽だった!と。(完全定型)

私は?


あんたはねーちゃんが見てたからねぇ

の一言でおしまいでした。



確かにみーんなに、お前はお姉ちゃんに育てられたもんだって言われた。
お姉ちゃんに、夜泣きするとおんぶ紐してよく外を歩いてたんだよとか言われた。


今お姉ちゃんと連絡とってないから聞けないし聞きたくもないけど、

こういう環境だった私はいつしか、
家族への愛情を感じないようにしていた。

母親が長い間家にいなくても、寂しいと感じたことはなかった。
夜は居なかったから、時間の感覚がわからない私はそれと変わらない程度で。


父が「今から母さんの浮気現場に行ってくる、もう帰ってこないかも」と言われたときもなんの感情も抱かなかった。


引きこもりになるほど精神状態が悪くなった20代前半、
本当は悲しかったのに感じないようにしてたんだ、と思ったことがある。


それもきっとそうなんだろう。その出来事に悲しみを感じないようにしてたのではなく、家族の中で、それぞれの愛情なんかの距離を遠く感じるのが悲しくて、
甘えたくても甘えられない、頼りたくても頼れない、助けてほしくても助けてもらえない、そういったときのなんともいえない諦めの感情を無かったことにするために。







それが今、パパとの関係性にも反映してしまってる。

離れれば愛情が無くなる。
側にいて見ていてくれる人に心を開く。

行ったり来たりの極端思考。



私自身も、心の健康を保つ為にはやっちゃんと同じように見通しがつくようにすることが必要なんだってことに気づいて、

でもパパの仕事は見通しがつかない仕事で


忙しくなると、仕事の変更とかもあるから明日仕事なのか何時からなのかもなーんにもわからない状態になって。


あー。って。



助けてほしい、泣きたい、甘えたい、


でもそれが出来ない。
へとへとな顔で無理されても、時間作ってくれても、なんか何も変わらないの。


冷たくなった心に苦しくなるだけなの。



毎年毎年、こんな自分に振り回されて、もう嫌だ疲れたよ。





そして、また休みだしたら無かったことにされていく。





自分にとって子供は無償で愛せるし、子供が愛してくれなかったとしてもきっとそれは変わらない。


けどね。




それ以外の私の愛情って、自分ではうまくコントロール出来なくて、もろすぎる。








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[ 2017/09/08 23:39 ]

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